翰翰永遠是媽咪的寶 ~~傷痛會隨時間慢慢減少 不變的是永遠的愛

37週產檢
莊寶貝絕食了
過了一週才2650
醫生說都沒長大
本來我還想說上次醫生說37週就可以準備生了
現在突然覺得似乎還不行
因為還太小
只是 最近宮縮的很厲害
星期一整晚都在宮縮
昨天產檢完回家的路上也一直宮縮

因為朋友的哥哥40歲突然發現長腦瘤
讓我們都很錯愕
他的症狀就是記憶衰退 語言能力減弱等等
講的每一樣 爸爸都有 而且明顯變笨
我好害怕 所以趁著產檢幫他掛了神經內科
醫生認為腦瘤機率不高
但有可能是焦慮症或創傷後壓力症候群
當然接下來 要做一些檢查
他說 他不怕死 只怕小孩還小

一年來 他真的變了很多
白頭髮多了一堆 看起來老了很多
情緒控制很差 語言退化
反應變慢 記憶力衰退
不再是當年我認識的他
因為翰翰的離開對他打擊很大
差點連活下去的力量都沒
我們在痛苦中 苦撐了1年多
固然漸漸體會相互扶持的重要性
人生卻也常覺得很無奈
有人說 老天爺安排莊寶貝要來帶領我們離苦得樂
或許吧 也許我們的人生又因此而多了責任

我要設計一個很感人的彌月小卡
前幾天跟康康阿姨認真討論過
連我們都好感動
雖然隔著電腦 我卻頻頻拭淚
因為 一切看似美好
但心好酸
畢竟總是理想中的滿足
卻是現實中的缺陷

翰翰有個哥哥叫小柏宇
是小舅媽也就是乾媽的兒子
他們幾乎可以說是一起長大的
媽咪懷翰翰時小柏宇生出來三個月
媽咪每天都跟小柏宇鬼混
所以小柏于出生體重3800公克
翰翰也不差3592公克
因為在乾媽的照顧下
我們有著相同的飲食習慣
當然翰翰也跟柏宇一樣頭好壯壯

小柏宇整整大翰翰一歲
翰翰生出來後4個月前是給乾媽顧
小柏宇從來不會生氣自己的媽媽照顧翰翰
而且自己的車子搖藍不給其他小朋友坐
只有翰翰可以坐
每次一有什麼東西
舉凡飲料 餅乾 磁鐵 都趕快拿去跟翰翰分享
雖然有點恐怖 因為當時的小柏宇也才一歲多
有些舉動會有點危險 例如他會覺得翰翰幹麻一直躺著都不起來玩
所以會伸手去拉他
看到翰翰吃母奶 他會覺得好玩
因為他沒吃過母奶
不時看我在擠奶 有次被他撿到擠奶的罩子
竟然放在自己的胸部 好好笑
為了讓沒吃過母奶的他增強抵抗力
有陣子 我還偷偷把我的母奶倒在杯子給他喝
結果 幾次後就被發現了

他跟翰翰感情一直很好
不管是我或柏宇的媽媽
到後來買東西常會買2份
所以他們就像親兄弟一樣

有次 來我桃園的家
我拿餅乾給他吃
他一手拿一個 本來還想說這小孩還真貪心
結果他火速衝到翰翰旁邊拿一片給他
我想那時的翰翰一定很感動
因為我還不准他亂吃東西
他一定覺得只有小柏宇對他最好

翰翰走後 小柏宇每次看到我都會問我翰翰呢
一開始他看到車上的安全坐椅都會很開心指著那裡說翰翰
我問他 翰翰有找你玩嗎 他都回答有
一年了 他還是繼續問我翰翰呢
有點感動 一年了他還記得
上禮拜我回去 他指著我肚子
我說 這是小寶寶
他好可愛 低頭要下去看
我跟他說 這樣看不到啦 要等姑姑再過一個多月把她生下來
他指著我的肚子很開心說 翰翰在裡面
我問他 你有看到嗎 他說有
真是童言童語 從此他都叫我肚子裡的--翰翰

星期日我們一起去布袋漁港
有人給了他一個小杯子裝著肉鬆
他突然 把杯子靠在我肚子 說吃阿
我覺得好好笑 跟他說 要我吃下去給他吃
回家後 我剝螃蟹肉要給他吃
他本來嘴巴打開了 突然搖頭
把我的手推回我的嘴吧說 妳吃阿 妳吃阿
然後指著我的肚子
等我吃了 再撥給他 他才吃

很可愛 又重義氣的小孩吧
我覺得很感動
也覺得 翰翰是個有福報的孩子
人家常說小孩記憶是很短暫的
翰翰走時 小柏宇才一歲11個月
一年了 他還記得
是不是 你真的回來找過他玩呢

就快一年了
我無法想像這一年來是如何渡過每一天
每一分 每一秒 無時無刻不思念著翰翰
想著 想著眼淚常常不知不覺的流了下來
我常對著電腦哭 對著電話哭
對著曾經熟悉的一切哭
因為翰翰 走過的路 經過的地方
吃過的餐廳 認識過的人
顯得特別的有意義與傷感
我還常天真的幻想著可以找到每個抱過他的陌生人
告訴他 那個當時被稱讚可愛 帥氣 聰明的孩子
已經離開人間 然後想像著他們的惋惜與悲傷
會是翰翰來過這個世上最大的肯定

每當夜深人靜時 躺在床上
思念翰翰成了唯一的情緒
眼淚就像一條小河一樣
即使閉上眼睛 它還是緩緩流下來
腦袋裡唯一的思緒 就是為什麼我還活著
為什麼我不去跳樓 跳海 吃安眠藥
死亡是一件如此可怕的事
翰翰都經歷過了
為什麼我不敢 為什麼我不能
記得翰翰剛出事時
我的兄弟姊妹 每天輪著打電話給我
不時提醒我 妳有父母有兄弟姊妹 一定要好好活下去
沒有人能夠理解 活下去對一個失去孩子的媽而言是多麼的煎熬
但我能理解 失去親人的痛 於是就這樣活著一天過一天
一直到現在 我的思緒與思念從來沒有因為時間的經過而改變
充其量只能算是壓抑住
我常在想 如果我出了意外 得了絕症 應該會覺得很開心吧
因為對我而言這是一種解脫 沒有對不起誰
最近開始有點期待 如果難產 我應該也會很高興
只是突然在想 難產時 孩子要平安嗎
還是要跟著我走 我不時的在想 我不在了 誰會照顧她
會吧 總會有人好好照顧她吧
我是一個好勝心很強的人 連悲傷都不想讓別人看見
同事問我 感冒嗎 因為我一直擤鼻涕
不 我是過敏…………..

很久沒寫日記了 因為怎麼寫都很悲傷
唯有在網站上 才能情不自禁的真實表達情緒
面對自己的情感 但漸漸地不想再寫了
每個看過我日記的 幾乎都會說文筆超好
謝謝你們的稱讚
我常會苦笑著說 沒辦法 靠這個吃飯
我的工作 就是文字
就像我遇到感人的新聞一樣
總會特別要求不僅文筆優美
還要賺人熱淚
但 昨天我暗自下定決心
一年了 繼續強調著如何的痛苦猶如無病呻吟
痛苦的最高境界就是再也說不出心裡有多苦
所以我期許 除非迫不得已
不然 少寫 翰翰的日記
這些日子以來真的謝謝大家的支持與鼓勵
讓這個部落格在這一年內增加了五萬多人次
但 可以答應我的要求嗎
就算未來我不常寫日記了
可不可以 千萬別放棄來看可愛的小翰翰
可不可以從95年4月開始看
看一個媽媽 如何滿懷欣喜的期待她的寶貝來臨
看一個媽媽 如何用心的愛她的寶寶
看一個孩子 如何努力的帶給大家回憶
看一個孩子 如何贏得眾人的喝采
看一個孩子 如何在他短短的人生裡 努力的度過每一天
看一個媽媽 如何的心痛
看一個孩子 留下多少的回憶
翰翰的一生 近300個日子在媽媽的肚子裡
300多個在人世間美好的日子
300多個大家思念他的日子
從95年4月開始
也許事蹟慢慢減少 故事慢慢沒落
但這就是他的一生
也是媽咪唯一能做的
我依舊期待著 瀏覽人數繼續增加
互動繼續持續
即使 我做到了慢慢塵封關於他的未來
但 我 依舊期待著
屬於翰翰的一生 不曾被遺忘
至於 妹妹 放心
她會有她美好的人生

好久好久沒有寫日記
正確的說法是
我也好久好久沒有開啟這個網頁
因為 不想面對 心繼續痛的感覺

昨天 又遇見一個之前不認識的記者來看醫生
但 其實 他們都知道這件事
他說 還好我看起來很勇敢
我說 勇敢的人才可怕 因為心痛你們不會懂
我是哭沒人看見 晚上睡覺都在流淚
隨時都在心碎 我很愛我的孩子 如果可以為他做一件事
他不會死 做什麼我都願意

爬樓梯到七樓時 我沿路在想
如果我沒堅強 這個家可能隨著翰翰的離開而毀了
如果沒有靠著一點逃避的力量 苟且的活著
我們一家大概早就團員了
我不敢太悲傷 因為爸爸情緒控制不是很好
我無法想像兩個人的悲傷會發生什麼事
但 一直到現在 每天晚上睡覺前
我都在心理問他：「翰翰：你害怕死亡嗎？死亡的感覺是怎樣？你就這樣走了，為什麼我還活的下去？」
妹妹的好動 提醒了我趕快轉移想法
於是乎 我又夢見 抱著一個小孩
很清楚是我又生的 可是是翰翰的那張臉
隔幾天 又夢見在產台上生下孩子
這個孩子 一直對著我笑 沒有牙齒 好可愛
彷彿是一種相認的方法
但 夢中我又很清楚他不是翰翰
也許 是翰翰安慰我的一種方法吧
去哪了呢?我還是夢不到那個你

中原標準時間7點整
美國愛荷華時間下午5點
是那邊的下班時間
今天爸爸要跟美國公司開會
所以我們一早6點就出門了
6點20分 我就在辦公室
早 晚對你的思念特別深
可愛的小翰翰 你呢
你會這麼早起嗎
妹妹跟你一樣耶
只要媽咪醒著 她就趕快動來動去
每天滾來滾去不知在忙什麼
我都要一直提醒她 頭要趕快下去喔

再2個多月 我們即將見面
雖然 我覺得不是
但 還是很期待
翰翰 她會是你嗎?
我無法想像 那一刻 會是如何的心情

時間過的很快
一晃眼我都快數不清莊寶貝已經幾週了
但是我卻怎樣都忘不了翰翰已經離我而去多久了
怎樣都忘不了今天的他是一歲9個月又22天
也許傷痛總是叫人難以忘記

今天要產檢
27週了吧
同樣的 我充滿歡喜的心迎接著她
現在的她很會動
動的頻率越來越高
每天晚上10點多 我躺在床上掀開肚子看著她波浪狀的動
然後問她 小朋友 妳在忙什麼呢？
媽咪很陶醉
雖然傷痛的強度往往不小心掩蓋過喜悅
但並不是沒有感覺
只是 顯得有些分裂
就像我可以每天無時無刻的想到很多想跟翰翰講的話
心情是悲傷的 因為沒有互動
每天 可以感受到與莊寶貝的互動
心情是喜悅的 因為我真的很開心

就像每天我可以跟別人有說有笑
卻從來不曾忘記過思念的淡淡憂傷
騙的了別人騙不了自己

莊寶貝 妳能懂嗎
仔細回想 媽咪覺得以前對哥哥似乎太嚴苛了
我期許他比一般人優秀
原來平安長大才是最重要的
我期許他堅強獨立
他做到了 而且做的很好
所以媽咪很驕傲
真的很驕傲
因為他教會了我們很多事
莊寶貝 妳一定會很聰明可愛吧
很俗氣的 媽咪期待妳是個大美女呢
一直在想要吃珍珠粉嗎？
但 連奶粉都有毒的了
我們還是乖乖的別亂吃

小朋友 到底妳在忙什麼呢？
每天滾來滾去
怎麼我生的都這麼好動壓
以前懷哥哥時還嚇到隔壁同事
因為她就眼睜睜看著我的肚子高低起伏
想必在裡面很無聊吧

越看夏韻芬姊姊的日記
就越覺得看著自己的故事
自己的心情
連別人的回應都一樣
因為一樣是翰翰 翰寶寶 翰寶
一樣的心情 一樣的安慰
同樣的一句：「妳一定可以堅強走出來的
翰寶寶一定不希望看妳這麼傷心難過唷～」

心痛的日子
一字一句敲痛著我的心
一模一樣的心情
我完全能體會
10個月了 很多人都認為我們是該走出來了
但唯有她能懂--因為思念至死方休
別告訴我誰誰誰也有喪父之痛
誰誰誰也生了重病
誰誰誰也剛從鬼門關走一回
我只知道對我跟先生而言
我們都寧可死的是自己
讓我們的孩子可以留在世上
好好享受他的人生
別告訴我這是磨練 這是課題
因為我也是只想當一個平凡的母親
常常有人勸我他去當天使了
因為他優秀
但每每看到其他孩子
我都希望他只是個普通人
可以跟這些孩子一樣平安健康長大
所以她的心情我完全能懂
看了她的文章是我最貼切的安慰
因為我懂---思念至死方休
看了她的文章觸動我的心
每個人都會勸我們不要傷心
但唯有我們知道什麼才叫傷心
絕對比外人看到的多更多
這段期間我一直說服自己
我的孩子已經超脫了
必須努力的是留在人世間的父母
所以我很想跟夏韻芬姊姊說加油
唯一能繼續給孩子的就是努力在人間活下去
完成他未完成的
這些日子 我繼續經營著他的部落格
因為深怕大家遺忘了他
似乎也是一個當母親的最後能做的
只是最近好久沒認真寫我的部落格了
因為不想一直承認痛的感覺
最後 加油
為了愛我們的親人
想痛時用力的痛
思念無所不在
但要學會共存
好難

心痛的日子

文章分類： 中廣日記 �� 心情隨筆 2008-09-03

作者：夏韻芬

那一刻來的時候，感覺是痛，痛徹心扉、痛不欲生、肝膽俱裂都無法形容，造物者奪走我的心頭肉，我的心肝寶貝。

哀痛一波又一波的向我襲擊，我無力反擊，我無法言語、無法思考，無法止住我傷心的淚水，媽媽也陪我哭，他的兒子，我的弟弟，在二十歲那一年車禍過世， 她知道失去孩子的痛苦，她甚至比我更痛，因為她不忍心女兒承受這樣的苦難。

孩子離開，我的心神也離開了，無法進食無法入睡，我不敢吃淑麗給我的安眠藥我知道吃了安眠藥不會作夢，不做夢，我的心肝寶怎麼會入夢，我越想入夢，越 是輾轉難眠，黑夜中的思念越是澎拜難熬，我無力對抗，我吃了安眠藥。

第三天，孩子出現在我的夢中，原來，吃安眠藥也可以有夢，夢境有點亂，我幾乎不記得，但是最後孩子說「媽媽，我有心跳了，我有呼吸了」我在夢中高興極了，夢醒了，我的哀痛沒有放過我，我在救護車上、在加護病房外面千百次的問醫生護士「他有沒有呼吸、他有沒有心跳」，貼心的孩子都聽到了，特別來夢中告訴我有心跳、有呼吸了！

我每天祈求他的入夢，到現在，還在等。

小天使、上帝的安排或是老天給的功課，沒有一句話可以安慰我，因為我要當的只是一個一個平凡的媽媽，早上催著孩子起床，偶而敲敲他的頭，我要孩子，孩子也需要我！

送走孩子，我又出現一種天崩地裂的痛，跟前幾天又不一樣，孩子走了，我 的痛，沒有停止，我面臨了很多第一次， 第一次沒有叫他起床、 第一次沒有等到他下課的抱抱，還有未來第一次沒有他的端午節、中秋節、父親節、母親節、過年的年夜飯、暑假、寒假…
這些第一次，就會像千萬支穿心箭，直接刺向我的腦袋、心臟
我有活不下去的強烈感受！ 我知道思念孩子會到我死的那一刻才會停止！

我開始想，我死了，誰會傷心到死？天ㄚ，我還有一個孩子，還有老公，還有媽媽、妹妹，還有很多人，我不敢想。

我能想的就是找一個方式活著,，我不能對抗哀傷悲痛，但是我可以跟他共存，想哭的時候，讓我哭，想他的時候，讓我摸摸他的衣服，聞一聞他的味道，我也 幫他準備早餐，因為這是我的習慣了。

我不知道，大家認識我的心肝嗎？我在告別會上，代替他寫一封信給大家，讓大家多認識一下我的小白！

『叫什麼？ 我是宗翰，在這個家庭中有很多稱呼，若是叫李宗翰，喔，就表示我闖禍了！
大多時是叫「翰寶」，因為我是媽媽爸爸的翰翰寶貝，請注意，不要寫成麥當勞那種令人發胖的「漢堡」。

我別名又叫心肝寶，這是媽媽給我的起床號，一聽到這呼喚，我會迅速跳下床，絕不耍賴。

當然，打球完之後，就變成了臭寶，你就知道我身上所擁有凡人無法擋的氣味。

最新的封號是小白，拜哥哥之賜，因為他們嫉妒我的絕佳反應，竟說我是白目。

你問我自己覺得應該叫什麼？帥哥！全世界最帥的人，站在你面前，難道你一點都沒有知覺嗎？

作什麼？
我在媽媽肚子裡四個月後，醫生說我隔壁有鄰居住進來，水瘤小姐是也。她佔用通道，甚至侵犯到我生存的環境，因此醫生建議媽媽將我遞解出境，因此我奮 力 地捍衛國土。六個月後抗戰勝利，我成了英雄，而這位小姐突然不見了，醫生很詫異，他大概沒聽過「搬家」這名詞！

在我三個月時，疝氣出現作怪，我娘卻以為我是天賦異稟，還暗自竊喜。結果當然是開刀，雖然有傷口疼痛不已，卻不能哭，以免影響傷口，所以她決定出院， 在家中懷抱了我一天一夜，舒服與勇敢使我一聲未吭，所以復原得很好，傷口也漂亮極了。

二歲時長水痘，哥哥只發一顆，我卻是滿山遍野，你信嗎？連小鳥都不漏掉，所以那時我又叫「芝麻」翰寶。

上蒼給我很強的學習力、執行力與高標準。君未見我牙齒白得可以反光？因為牙醫交待每天早晚要刷牙三分鐘，我就貫徹始終。爸媽永遠不需要為我功課擔心， 即便我臭臉回來的說考爛了，仍是九十分以上。

一年前我開始學鋼琴，你知道有時會覺得手指太多而卡在那裡，但七個月後，我就上台演奏，繼續這樣下去，周杰倫要開始擔心囉！

我的文筆好，在江湖上浪得渾號叫「屁王」，下筆如有神助。你瞧，我還幫媽媽出書寫過序。

是什麼？
我的興趣是什麼？我愛籃球、愛游泳、愛錢，但媽媽說「愛錢」不是興趣。

在爸媽眼中我是公義的化身。提到正義感，就屬我「打飯」報仇事件，在班級上凡屬惡棍的，我都賞他滿滿一湯匙的茄子；有邦交的就少少點綴一下，學校規定必須吃光，喜歡吃茄子的舉手！
我也是爸媽貼心寶，有次他們發生爭執，我跟他倆說：你們坐錯位置了，俗話說床頭吵床尾和，你們現在應該去坐在床尾！

我的老爹成熟穩重，喜怒 不形於色，他訓練我走向多元與傑出。我娘親卻是不太管用，我總是先在公園找樹蔭地，連坐車都要先搶一個位置給她。
如今，我不單國小告一段落，人生的旅程也畢業了。

我成了爸媽的貼心天使，守護他們婚姻與一生。我可是用心良苦，藉此要教育爸爸不時真情流露一下；訓練媽媽能夠勇敢能幹；更提醒哥哥在家中多麼重要。而我目前忙於在天堂卡位，找個絕佳位置，等待將來我們全家歡聚。

還有許多話來不及說，謝謝愛我的家人、長輩、老師，陪伴我同學、摯友，請珍惜生命的美好，我來過、熱愛過、擁抱過，如今無憾的走過。 』

大家都愛孩子，抱抱家人、抱抱我們的孩子吧，這才是真正的幸福！

有個爸爸的同居人疑似用雙節棍打死5歲小女生
因為送來我家醫院
記者今天都在追這則新聞
我好心疼
如果是我女兒 我一定會好好愛妳
幫妳打扮的好美 留著長長的頭髮
孩子~~~~一人一種命..為什麼妳的命就是這麼苦
下輩子要投胎到好人家喔
今生的折難…..會讓妳的下輩子更順利
全身都傷的妳..在天堂已經痊癒了
如果有遇到我家的小寶寶翰記得要相親相愛
（雖然我相信小寶寶翰去投胎了）
你們都走的苦
唯一不同的是 小寶寶翰有著愛你的父母 家人
留下了一堆人的不捨
我們是如此無奈卻無能為力 你的生命被剝奪

小女孩的父母 我想問你們
怎麼捨得壓

嗨！莊寶貝：
媽咪已經完全接受妳是女孩的事實
我想這樣的安排是好的
至少我不會一直去幻想妳生出來那刻
或未來11個月前的成長會跟哥哥一樣
對妳而言 會比較公平吧
或許是這樣的用意吧
所以做了這樣的安排

我相信我可以生帥哥
也一定可以生美女

開始有了新目標
以前懷哥哥時都在幻想他生出來會長怎樣
以為妳是男生時 每想到的容顏就是哥哥的樣子
現在 妳會長怎樣呢
漂亮的女孩 我得努力想想