為了找一篇留言
翻了留言版
看到很多很感動的留言
一個一個都觸動我的心
還有很多沒有回覆的留言
我應該好好回覆每篇留言謝謝大家的用心
因為在這裡 找到了安慰
我與我的翰翰度過無數的歲月
無論有形無形
扯的是 我相信 翰翰也會來看部落格
因為他的白痴媽咪
在他快斷氣前告訴他
要認真唸書 看懂國字
媽咪會把對他的思念記載於他的部落格
沒想到 不只我 不只我的親朋好友
還有無數來自世界各地的人
很多都跟我變成好朋友了
原來 這就是人生
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八個月了 昨天下班讓我情緒激昂
因為遠遠的看到了信箱的信件
直覺 是法院的信函
告訴爸比 要開庭了
果然 是出庭通知
翰翰：
八個月了 媽咪總算有機會幫你伸張正義
只是情緒複雜 如果不是為了真相
為了公平正義
我一輩子都不想再看到那個害死你的人
就算下輩子都不想再看到那個把我們一家害的這麼慘的人
收到信函 爸爸情緒又開始激動了
憂鬱症 又發作了
我帶他去回診
醫生一看到他 就說這次慢了一個多禮拜回診我很擔心你
我們兩個又在診間痛哭失聲
被判定憂鬱症的是他
但我跟醫生說我也好憂鬱
我怕我比他還早撐不下去
這次醫生開了不同的藥
他說如果真的很想不開 就多吃一顆
趕快去睡覺
護士追了出來 輔導了我們一番
因為他們都很擔心我們
搞的我們在診外繼續哭很慘
我跟護士說 這樣人家可能會以為我們來看精神科是要離婚
回家後 我把藥收的很好 由我來控管
因為我擔心他會把全部都吃了
這種日子我到底還要過多久
我想我上輩子應該做了很多壞事
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我寶貝好可愛 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
昨晚夢中看到一張翰翰的新照片
長大一點的 笑的很燦爛
一樣的 每次只要在佈落格說夢不到他
那天晚上就會夢見
如同在我肚子裡時 只要跟他說：「baby 媽咪怎麼好久沒夢到你」
那天晚上就會夢見
不同的是 現在 不再有形 有靈魂
能夢到的 就只是一個影像
如昨天 一張照片
那你人哩 去哪裡了
感謝你 就算去了你該去的地方
還是不忘 適時給我安慰
雖然無法與我互動
笑容依舊 依然像明星
很棒…….
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人心總是如此
表達不滿之後
好像會稍微適懷一點
最近的夢 不知在夢啥 完全沒頭緒
自從懷孕後 我不曾再夢過那個跟翰翰很像的小男生
自從懷孕後 也不曾再夢過關於翰翰鼓勵我生孩子的夢
自從夢見與翰翰道別後 不曾再夢過他
去哪了呢...
翰寶貝 記得上天堂前媽媽叮嚀你的
如果這是你欠保母的 你已經還完了
再投胎轉世不會再有牽掛與顧慮
可以平安快樂長大 好好享受人生
如果是保母這世欠你的 下輩子千萬不要跟她要了
因為就算要了也不會好過
難道不用負陽間有形的責任嗎
所以快樂無負擔的展開新的人生吧
至於莊寶貝 不管你是那個跟翰翰長的很像
但比他瘦 看的出不是翰翰但是他的兄弟的孩子
還是 其實你就是翰翰
絕對會是幸福的孩子
因為今世的翰翰哥哥 留了很多的愛給你
讓我們一起加油
ps..我覺得我很歇斯底里
再隔一陣子大概又開始悲傷 反覆
應該能夠被原諒吧
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我寶貝好可愛 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
「有一個娃娃伊牙伊牙阿 學媽媽說話啦
鳥兒他要飛 磯喳磯嘰喳壓趕著離開家呀
門前的老樹我想他呀
床前的小花我想他呀
親愛的媽媽 我想她呀阿
把笑容獻給媽媽……….. 」
以前常唱這首歌給翰翰聽
每次唱到「鳥兒他要飛 磯喳磯嘰喳壓趕著離開家呀」他就會笑到ㄎㄎㄎ，也不知在笑啥，大概「磯喳磯嘰喳壓」語調很好笑，而且我會加重語氣，常常再反覆，他又會笑的吱吱叫，還會停住笑，等我唱到這句才笑，真可愛。
每次唱到「把笑容獻給媽媽」，爸爸就會抗議說「把笑容獻給爸爸」
8個月了，都忘了這首歌了，昨天跟康又聊起翰翰的事，她說她不時會想起她進加護病房時，看到翰翰像熟睡的小臉，還有床邊我們錄的精神喊話，就唱了這首歌。
翰翰真的睡好熟，只可惜沒能力喚醒他，突然這首歌此刻回想起來有著特別的意境，那一刻的他是否正趕著離開家，想我時，他的確是把笑容獻給媽媽，只是只能在夢中。
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我寶貝好可愛 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
網路上有一個媽媽她的孩子雪雪4個多月
前些日子也在保母家出事離開人間
很多人希望我能提供她一點協助或安慰
我試著聯絡她..但一直沒連絡上
我知道她捨不得孩子被解剖
今天另一個媽咪留言告訴我
為了真相 雪雪媽決定忍痛讓雪雪解剖
我回覆了她的留言
有感而發……
這激起我很多回憶
藉機發洩一下
很抱歉..我是個口是心非的人
之前常說我不想怪保母
我展現出我的智慧
但近日來..我漸漸發現原來我是壓抑住
因為真的每隔幾天對保母的怨恨就會出現夢中
夢見把她掐死..夢見跟她激辯
我不是聖人..我只能原諒願意認錯的人
這些沒好好照顧人家寶貝的人
真該受社會大眾好好譴責
以下回覆留言內容：
因為我不是花園會員
所以無法留言
解剖真的讓父母很心碎
我那時也很不捨 但為了還原真相
怕日後想起來有遺憾
只好安慰自己那已經不是他
只不過是個軀體
本來我想花1.2萬找人把他傷口逢內線比較漂亮
但我一個法醫朋友告訴我別做這麼沒意義的事
不如把錢捐給慈善 讓他遺愛人間
所以我們那次捐了2萬給孤兒院
我把他穿的漂漂亮亮..假裝沒事
但我在外面聽到鋸子的聲音
我看到他解剖完血一直流 心都碎了
線就交叉交叉好粗..一輩子忘不了
但是..如果妳有看我的日記
領解剖書前..翰翰事先來夢中安慰我
我想他真的很怕我傷心
所以我試著騙自己 沒這些事
我很想給這個媽咪一點安慰
官司很漫長..等待很煎熬
尤其面對人性的自私
保母態度很重要...即使真的只是單純過失
一條人命總是事實..還是要設法彌補家屬心理的傷痛
我很想原諒我的保母..甚至幫她找很多理由
但事後卻發現自己像白痴一樣
犯錯非不能原諒..不能原諒的是態度與不認錯..
她一直攻擊我們要錢
我想我部落格經營那麼久了
愛翰翰絕不是他出事後才愛
沒有一個愛孩子的人會以金錢來衡量失去孩子的遺憾
除非喪盡天良
而且 我家真的不缺錢
爸爸說 他多希望是我們賠他們錢
多少錢都願意 只要翰翰還活著
所以 理直氣壯的保母 應該是喪盡天良
不僅讓我心疼 她到底對翰翰做了什麼事
扯的是 翰翰竟然要我原諒她
真想問她慚不慚愧
我相信翰翰是怕我們一直為難自己
所以願意放下
而自私的她真該抓去槍斃........
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幾乎是請了一個禮拜的安胎假
我的思緒複雜到連我自己都不知如何控制
不知是不是因為這樣 肚子痛完後換頭痛
有好幾天 我連這個網站都不敢開
因為內心在拔河
好想好好善待未出世的孩子
很想像迎接翰翰一樣的開心迎接他
但是對於翰翰的思念無時無刻
一個悲傷 一個歡喜
無奈 人們總容易被悲傷環繞
滿腦子都是翰翰的影子
卻又要壓抑著 想盡量試著給未出世的孩子一個公平的成長環境
即便他還未正式來到人間
但很難 所以頭很痛
前幾天陪一位記者朋友看病
閒聊間 他很關心翰翰的事
當他知道我懷孕了
他說 他勸我一定要放下一切
不要把怨恨帶給這孩子
不要讓他還未出世就帶有怨恨的基因
這樣未來會影響他的性格
我懂 我真的懂
但是 我好恨 好恨 克制不住
對於保母的怨恨日益加深
尤其在懷這孩子後 更是痛恨她讓我再也看不到我的翰翰
如果不是她 現在的我們不知如何幸福
可以開心的看著翰翰繼續長大
也可以歡喜迎接這孩子
2個孩子有伴 他們應該很開心吧
所以我好恨 雖然現實生活裡努力克制住
但是每隔一兩天恨意就會出現在夢中
爸爸到美國出差 買了好多baby的衣服跟玩具
當他在美國寫mail告訴我時 我很高興
因為好現象 表示我們正在為莊寶貝而努力
但是當他回國後 我看著那些衣服 玩具
好難過 一直流淚
我的翰翰 媽咪好希望你也能穿這些可愛衣服
玩這些很棒的益智玩具
畢竟聰明如你 在我的努力下 鐵定無可限量
莊寶貝 我們該如何度過我們的未來呢
翰翰 請原諒媽咪最近沒勇氣去塔裡看你
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昨天我看到爸比寫給翰翰的信
雖然只隱約喵了一眼
但 好難過
夜深人靜時 感覺 騙不了自己
壓抑住的情緒 讓人喘不過氣來
常常 很想大肆的發洩一下
如果有種方式可以抵擋思念
如果有種方式可以消除仇恨
親愛的翰翰 媽咪明明教你要放下仇恨的
而你做到了 因為你已經不是凡夫俗子
而我們一直都是平凡人
儘管我們看似大人跟小孩的差別
但 你終究是比我們提前超脫了
昨晚看命中注定我愛你 好難過
不過是個偶像劇 我卻獨自淚流滿面
因為我懂 我真的懂
曾經盡全力保護的生命
愛當然是不行比較
但 你與我們的互動是如此深刻
劇中的情境好感傷
但我的傷痛加深幾百倍
畢竟我很清楚知道 你是個有感覺
知道痛 已經有感情的生命
於是 淚流滿面 無法形容我的情緒
我該如何才能相信
你其實會再回來與我們繼續前緣
我要如何說服自己
你會再回到我肚子裡
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常常有人問我生孩子了嗎.....生了
常常有人問我孩子多大了.....一歲五個月
常常有人問我現在誰帶....語塞..想了一下..菩薩
常常有人問我怎麼會這樣..通常我會從頭講一遍..並強調我兒子多棒,
因為離開 不是他的錯,我不該為了怕自己傷心,拒絕
談論到他,所以我可以大方與人分享.
前幾天律師朋友的孩子10個月住院
我幾乎每天都下去看他
因為這孩子有翰翰的影子
雖然沒翰翰帥（不好意思 當媽的迷思）
但跟翰翰一樣不怕生 肉肉的
他的阿媽問
妳有孩子了嗎....有阿
多大...一歲五個月
那一定很可愛...對阿
很會講話了吧...應該是吧（她一定覺得這媽很不負責 所以下一個問題….）
妳是給保母顧24小時嗎...想了一下回答對..因為這回突然不想解釋
離開時 ㄚ媽很好心拿了一袋蘋果要我拿回家給小孩吃
她應該覺得我很好心 每天下去關心她孫子吧
其實....我只是懷念那種感覺
最後我堅持不拿蘋果
因為我並無貢獻
與她推了一下..
奪門而出..
眼淚流了下來.......
真難過....
附註：
常常有人不知情之下一問
聽到這個壞消息 都很錯愕
一直道歉 感覺又提起傷心事傷了我
其實 不是你們的錯
不會因為你們不提起 我就不再傷心
我 樂意分享我那很棒的兒子
傷痛 96年11月8日9點起就注定與我長存
不會因為外在因素增減
就像他一直活在我心中
也不會因為任何原因而改變
這是他要斷氣前
我跟爸爸在他耳邊的承諾
就算你被迫提前離開爸爸媽媽
永遠都是我們最棒的兒子
不管時空如何變化
不管以後我們再生幾百個
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親愛的寶寶
某天媽咪夢見肚子裡的你說我們都不愛你
媽咪很認真檢討
的確 你帶著比正常孩子還多的使命來到人間
難為你了
一方面 我們因為哥哥的遺憾 而想多愛你一點
一方面 卻有因為對哥哥滿滿的思念而忽略了你
辛苦了 讓你還沒生下來就如此沉重
卻又無法像懷哥哥一樣用坦然的心情迎接懷孕的每一天
公平的看待每一天
我們盡量試著在調整自己的想法
希望不會帶給你太大的負擔
辛苦你了
想必 未來你的思緒一定很複雜
原諒我們如此想念哥哥
希望你也加入懷念他的行列
而不是困擾
因為他真的讓我們很驕傲
我相信你也會是
當然也希望不小心的``比較``不會對你產生困擾
別吃醋唷 不是特別愛誰
而是我們是一家人
懂嗎
相信 我生的你
鐵定善解人意
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