翰翰永遠是媽咪的寶 ~~傷痛會隨時間慢慢減少 不變的是永遠的愛

２００９０１０２

好久好久好久不曾夢過翰翰
元旦這天我夢到他了
依然沒有劇情
只有一個畫面
畫面裡 我坐在一個樓梯大著肚子
是現在的樣子
連穿的孕婦裝 都真的是那天穿的那套
他站在我右前方
畫面好溫馨 和諧
夢中我感覺 他是在告訴我
他即將要進到我的肚子
然後出來
所以醒來後 我以為我會在元旦生
結果還是沒有
或許是壓力過大吧
生孩子的夢一個月大概做了30次有吧
但 我真的好久好久沒在夢中再見到翰翰
夢中的他長大了
真的大概是2歲的大小
更帥了 氣質很好
看起來很懂事
不再是寶寶
更像小朋友了
是站著的
但是 還是沒跟我講話
只有面帶微笑 看著我的肚子
夢中我覺得他是要告訴我他的靈跟我肚子是一體的
康康阿姨說 也許他是在告訴我
他一直守護在妹妹身邊保護著她
我總算再看到你了 小翰翰

還記得夏韻芬說很多人都安慰她
她的翰寶會投胎到更好人家
她的翰寶會受到很好的照顧
但她的結論就是全世界全宇宙有誰比他們更愛翰寶
看到她這句話 我非常感同身受
外婆也常跟我說我的翰寶去出世好命人家
但我常在想 只要不跟那些達官貴人的孩子比
我週遭認識的小朋友有誰比他好命
有誰比他更受到妥善的呵護
全世界全宇宙有誰比我跟他爸更愛他

從他走後 我跟他爸老是叮嚀他要投胎到好人家
但 我要如何才能確保他真的有投胎到好人家
有受到妥善的照顧呢
唯有繼續回來當我們的孩子
我才能確信他會受到最好的照顧
無奈 我連對著他的屍體問他會不會再回來當我的小孩
他都回答 不會
到塔理 問他 是不是會再回來跟我續母子情緣 也不會
連去龍山寺 行天宮問 翰寶會再回來當我的孩子嗎
答案 通通不會
不論走到哪裡 只要可以拜拜的
我跟爸爸都會說 請神明 請菩薩好好把翰寶帶在身邊
因為他還那麼小 需要被照顧
我不相信 翰寶會想投胎到別人家
我相信只要要投胎
我跟爸爸一定是他最佳選擇
所以他應該是有別的任務
也許是要跟在菩薩身邊修行吧
但是 我依然任性的每次問翰寶會再回來當我的孩子嗎
終於 有了肯定的答案
而且在懷孕之前 一直夢見翰寶要回來的訊息
懷孕後 翰寶就來跟我道別 從此不見人影
尤其醫生跟我說是女孩後 有點被騙的感覺
我始終覺得 原來翰寶只不過是給我一個希望 一個動力
但有件事 我一直覺得很怪
懷孕之前 不論作夢 求神問佛 都說我再生的會是男生
剛懷孕時 醫生也說是男生
直到有天 我夢見肚子裡的孩子又莫名其妙走了
我好傷心 醒來傳了一個簡訊問通靈姊姊 怎辦
怪的是 後來醫生就說 莊寶貝是女的
我曾經想過 是不是 翰寶覺得
當女生對他而言 比較沒負擔
但怎會有如此不科學的事呢
所以 一切也只能想想
只是 為什麼我從來不曾夢見莊寶貝的長相呢

寫了前面這麼多 其實是要寫 前幾天
有個熱心的媽媽 留了一個訊息
我看了以後 眼淚馬上用噴得出來

她說:
媽媽,我有很重要的事情要告訴妳~
剛剛我去行天宮拜拜,我很雞婆的把你的事情跟恩主公說,我記得你在聖保祿醫院,所以我就把大致的事情跟神明說了,並且就問祂
"高小姐跟莊承翰小朋友還有機會再續母子緣嗎?"
一個聖杯!!
"我不知道這個能不能問，可是我真的很想祈求，現在高小姐已經又懷了一個女寶寶,不知道是不是就是莊承翰小朋友來投胎的嗎?"
又是一個聖杯!!!
"這件事情事關重大，我想再確定一下，如果真的是莊承翰小朋友來投胎的，能再給我一個聖杯嗎?"
真的又是一個聖杯!!!

我就沒再問了~
如果真的是，祝福這個小朋友，這樣的緣分真的得來不易，不知道這樣的答案能不能幫到爸爸呢?
原來，我們有機會再跟翰翰見面了，真的很開心喔~~

202.132.136...
回覆：
我很少在家上網
今天難得心血來潮
看到妳的留言
我的眼淚真的是用噴的出來
應該是感動跟喜悅吧
說真的 我始終期待著她真的就是莊承翰
因為唯有如此我才能確定我的小翰翰會被繼續照顧得很好
這一年多來 我真的過的好煎熬
總覺得這個家除了經濟外是我扛起一切
每一天 我都在想 我是如何度過的
每一次 我連想逃避
都覺得責任好多
真的很謝謝妳們
讓我有勇氣度過沒有莊承翰的將近四百個日子
除了對於翰翰再一次回來的感動外
我真的好感動好感動
妳一直把我的的是放在心上
連去拜拜都不忘幫我們求
謝謝妳 真的
千言萬語
唉唷 我眼淚真的用噴的啦
不論是甚麼原因讓翰翰提前離開
輪迴了一世
我真的很期待 這一世她不再有任何苦難
平安健康 擁抱爸比媽咪 甚至妳們大家的愛
真的感動~~~嗚嗚
回覆時間：2008-12-14 20:30:00

37週產檢
莊寶貝絕食了
過了一週才2650
醫生說都沒長大
本來我還想說上次醫生說37週就可以準備生了
現在突然覺得似乎還不行
因為還太小
只是 最近宮縮的很厲害
星期一整晚都在宮縮
昨天產檢完回家的路上也一直宮縮

因為朋友的哥哥40歲突然發現長腦瘤
讓我們都很錯愕
他的症狀就是記憶衰退 語言能力減弱等等
講的每一樣 爸爸都有 而且明顯變笨
我好害怕 所以趁著產檢幫他掛了神經內科
醫生認為腦瘤機率不高
但有可能是焦慮症或創傷後壓力症候群
當然接下來 要做一些檢查
他說 他不怕死 只怕小孩還小

一年來 他真的變了很多
白頭髮多了一堆 看起來老了很多
情緒控制很差 語言退化
反應變慢 記憶力衰退
不再是當年我認識的他
因為翰翰的離開對他打擊很大
差點連活下去的力量都沒
我們在痛苦中 苦撐了1年多
固然漸漸體會相互扶持的重要性
人生卻也常覺得很無奈
有人說 老天爺安排莊寶貝要來帶領我們離苦得樂
或許吧 也許我們的人生又因此而多了責任

我要設計一個很感人的彌月小卡
前幾天跟康康阿姨認真討論過
連我們都好感動
雖然隔著電腦 我卻頻頻拭淚
因為 一切看似美好
但心好酸
畢竟總是理想中的滿足
卻是現實中的缺陷

翰翰有個哥哥叫小柏宇
是小舅媽也就是乾媽的兒子
他們幾乎可以說是一起長大的
媽咪懷翰翰時小柏宇生出來三個月
媽咪每天都跟小柏宇鬼混
所以小柏于出生體重3800公克
翰翰也不差3592公克
因為在乾媽的照顧下
我們有著相同的飲食習慣
當然翰翰也跟柏宇一樣頭好壯壯

小柏宇整整大翰翰一歲
翰翰生出來後4個月前是給乾媽顧
小柏宇從來不會生氣自己的媽媽照顧翰翰
而且自己的車子搖藍不給其他小朋友坐
只有翰翰可以坐
每次一有什麼東西
舉凡飲料 餅乾 磁鐵 都趕快拿去跟翰翰分享
雖然有點恐怖 因為當時的小柏宇也才一歲多
有些舉動會有點危險 例如他會覺得翰翰幹麻一直躺著都不起來玩
所以會伸手去拉他
看到翰翰吃母奶 他會覺得好玩
因為他沒吃過母奶
不時看我在擠奶 有次被他撿到擠奶的罩子
竟然放在自己的胸部 好好笑
為了讓沒吃過母奶的他增強抵抗力
有陣子 我還偷偷把我的母奶倒在杯子給他喝
結果 幾次後就被發現了

他跟翰翰感情一直很好
不管是我或柏宇的媽媽
到後來買東西常會買2份
所以他們就像親兄弟一樣

有次 來我桃園的家
我拿餅乾給他吃
他一手拿一個 本來還想說這小孩還真貪心
結果他火速衝到翰翰旁邊拿一片給他
我想那時的翰翰一定很感動
因為我還不准他亂吃東西
他一定覺得只有小柏宇對他最好

翰翰走後 小柏宇每次看到我都會問我翰翰呢
一開始他看到車上的安全坐椅都會很開心指著那裡說翰翰
我問他 翰翰有找你玩嗎 他都回答有
一年了 他還是繼續問我翰翰呢
有點感動 一年了他還記得
上禮拜我回去 他指著我肚子
我說 這是小寶寶
他好可愛 低頭要下去看
我跟他說 這樣看不到啦 要等姑姑再過一個多月把她生下來
他指著我的肚子很開心說 翰翰在裡面
我問他 你有看到嗎 他說有
真是童言童語 從此他都叫我肚子裡的--翰翰

星期日我們一起去布袋漁港
有人給了他一個小杯子裝著肉鬆
他突然 把杯子靠在我肚子 說吃阿
我覺得好好笑 跟他說 要我吃下去給他吃
回家後 我剝螃蟹肉要給他吃
他本來嘴巴打開了 突然搖頭
把我的手推回我的嘴吧說 妳吃阿 妳吃阿
然後指著我的肚子
等我吃了 再撥給他 他才吃

很可愛 又重義氣的小孩吧
我覺得很感動
也覺得 翰翰是個有福報的孩子
人家常說小孩記憶是很短暫的
翰翰走時 小柏宇才一歲11個月
一年了 他還記得
是不是 你真的回來找過他玩呢

就快一年了
我無法想像這一年來是如何渡過每一天
每一分 每一秒 無時無刻不思念著翰翰
想著 想著眼淚常常不知不覺的流了下來
我常對著電腦哭 對著電話哭
對著曾經熟悉的一切哭
因為翰翰 走過的路 經過的地方
吃過的餐廳 認識過的人
顯得特別的有意義與傷感
我還常天真的幻想著可以找到每個抱過他的陌生人
告訴他 那個當時被稱讚可愛 帥氣 聰明的孩子
已經離開人間 然後想像著他們的惋惜與悲傷
會是翰翰來過這個世上最大的肯定

每當夜深人靜時 躺在床上
思念翰翰成了唯一的情緒
眼淚就像一條小河一樣
即使閉上眼睛 它還是緩緩流下來
腦袋裡唯一的思緒 就是為什麼我還活著
為什麼我不去跳樓 跳海 吃安眠藥
死亡是一件如此可怕的事
翰翰都經歷過了
為什麼我不敢 為什麼我不能
記得翰翰剛出事時
我的兄弟姊妹 每天輪著打電話給我
不時提醒我 妳有父母有兄弟姊妹 一定要好好活下去
沒有人能夠理解 活下去對一個失去孩子的媽而言是多麼的煎熬
但我能理解 失去親人的痛 於是就這樣活著一天過一天
一直到現在 我的思緒與思念從來沒有因為時間的經過而改變
充其量只能算是壓抑住
我常在想 如果我出了意外 得了絕症 應該會覺得很開心吧
因為對我而言這是一種解脫 沒有對不起誰
最近開始有點期待 如果難產 我應該也會很高興
只是突然在想 難產時 孩子要平安嗎
還是要跟著我走 我不時的在想 我不在了 誰會照顧她
會吧 總會有人好好照顧她吧
我是一個好勝心很強的人 連悲傷都不想讓別人看見
同事問我 感冒嗎 因為我一直擤鼻涕
不 我是過敏…………..

很久沒寫日記了 因為怎麼寫都很悲傷
唯有在網站上 才能情不自禁的真實表達情緒
面對自己的情感 但漸漸地不想再寫了
每個看過我日記的 幾乎都會說文筆超好
謝謝你們的稱讚
我常會苦笑著說 沒辦法 靠這個吃飯
我的工作 就是文字
就像我遇到感人的新聞一樣
總會特別要求不僅文筆優美
還要賺人熱淚
但 昨天我暗自下定決心
一年了 繼續強調著如何的痛苦猶如無病呻吟
痛苦的最高境界就是再也說不出心裡有多苦
所以我期許 除非迫不得已
不然 少寫 翰翰的日記
這些日子以來真的謝謝大家的支持與鼓勵
讓這個部落格在這一年內增加了五萬多人次
但 可以答應我的要求嗎
就算未來我不常寫日記了
可不可以 千萬別放棄來看可愛的小翰翰
可不可以從95年4月開始看
看一個媽媽 如何滿懷欣喜的期待她的寶貝來臨
看一個媽媽 如何用心的愛她的寶寶
看一個孩子 如何努力的帶給大家回憶
看一個孩子 如何贏得眾人的喝采
看一個孩子 如何在他短短的人生裡 努力的度過每一天
看一個媽媽 如何的心痛
看一個孩子 留下多少的回憶
翰翰的一生 近300個日子在媽媽的肚子裡
300多個在人世間美好的日子
300多個大家思念他的日子
從95年4月開始
也許事蹟慢慢減少 故事慢慢沒落
但這就是他的一生
也是媽咪唯一能做的
我依舊期待著 瀏覽人數繼續增加
互動繼續持續
即使 我做到了慢慢塵封關於他的未來
但 我 依舊期待著
屬於翰翰的一生 不曾被遺忘
至於 妹妹 放心
她會有她美好的人生

好久好久沒有寫日記
正確的說法是
我也好久好久沒有開啟這個網頁
因為 不想面對 心繼續痛的感覺

昨天 又遇見一個之前不認識的記者來看醫生
但 其實 他們都知道這件事
他說 還好我看起來很勇敢
我說 勇敢的人才可怕 因為心痛你們不會懂
我是哭沒人看見 晚上睡覺都在流淚
隨時都在心碎 我很愛我的孩子 如果可以為他做一件事
他不會死 做什麼我都願意

爬樓梯到七樓時 我沿路在想
如果我沒堅強 這個家可能隨著翰翰的離開而毀了
如果沒有靠著一點逃避的力量 苟且的活著
我們一家大概早就團員了
我不敢太悲傷 因為爸爸情緒控制不是很好
我無法想像兩個人的悲傷會發生什麼事
但 一直到現在 每天晚上睡覺前
我都在心理問他：「翰翰：你害怕死亡嗎？死亡的感覺是怎樣？你就這樣走了，為什麼我還活的下去？」
妹妹的好動 提醒了我趕快轉移想法
於是乎 我又夢見 抱著一個小孩
很清楚是我又生的 可是是翰翰的那張臉
隔幾天 又夢見在產台上生下孩子
這個孩子 一直對著我笑 沒有牙齒 好可愛
彷彿是一種相認的方法
但 夢中我又很清楚他不是翰翰
也許 是翰翰安慰我的一種方法吧
去哪了呢?我還是夢不到那個你

中原標準時間7點整
美國愛荷華時間下午5點
是那邊的下班時間
今天爸爸要跟美國公司開會
所以我們一早6點就出門了
6點20分 我就在辦公室
早 晚對你的思念特別深
可愛的小翰翰 你呢
你會這麼早起嗎
妹妹跟你一樣耶
只要媽咪醒著 她就趕快動來動去
每天滾來滾去不知在忙什麼
我都要一直提醒她 頭要趕快下去喔

再2個多月 我們即將見面
雖然 我覺得不是
但 還是很期待
翰翰 她會是你嗎?
我無法想像 那一刻 會是如何的心情

時間過的很快
一晃眼我都快數不清莊寶貝已經幾週了
但是我卻怎樣都忘不了翰翰已經離我而去多久了
怎樣都忘不了今天的他是一歲9個月又22天
也許傷痛總是叫人難以忘記

今天要產檢
27週了吧
同樣的 我充滿歡喜的心迎接著她
現在的她很會動
動的頻率越來越高
每天晚上10點多 我躺在床上掀開肚子看著她波浪狀的動
然後問她 小朋友 妳在忙什麼呢？
媽咪很陶醉
雖然傷痛的強度往往不小心掩蓋過喜悅
但並不是沒有感覺
只是 顯得有些分裂
就像我可以每天無時無刻的想到很多想跟翰翰講的話
心情是悲傷的 因為沒有互動
每天 可以感受到與莊寶貝的互動
心情是喜悅的 因為我真的很開心

就像每天我可以跟別人有說有笑
卻從來不曾忘記過思念的淡淡憂傷
騙的了別人騙不了自己

莊寶貝 妳能懂嗎
仔細回想 媽咪覺得以前對哥哥似乎太嚴苛了
我期許他比一般人優秀
原來平安長大才是最重要的
我期許他堅強獨立
他做到了 而且做的很好
所以媽咪很驕傲
真的很驕傲
因為他教會了我們很多事
莊寶貝 妳一定會很聰明可愛吧
很俗氣的 媽咪期待妳是個大美女呢
一直在想要吃珍珠粉嗎？
但 連奶粉都有毒的了
我們還是乖乖的別亂吃

小朋友 到底妳在忙什麼呢？
每天滾來滾去
怎麼我生的都這麼好動壓
以前懷哥哥時還嚇到隔壁同事
因為她就眼睜睜看著我的肚子高低起伏
想必在裡面很無聊吧

越看夏韻芬姊姊的日記
就越覺得看著自己的故事
自己的心情
連別人的回應都一樣
因為一樣是翰翰 翰寶寶 翰寶
一樣的心情 一樣的安慰
同樣的一句：「妳一定可以堅強走出來的
翰寶寶一定不希望看妳這麼傷心難過唷～」

心痛的日子
一字一句敲痛著我的心
一模一樣的心情
我完全能體會
10個月了 很多人都認為我們是該走出來了
但唯有她能懂--因為思念至死方休
別告訴我誰誰誰也有喪父之痛
誰誰誰也生了重病
誰誰誰也剛從鬼門關走一回
我只知道對我跟先生而言
我們都寧可死的是自己
讓我們的孩子可以留在世上
好好享受他的人生
別告訴我這是磨練 這是課題
因為我也是只想當一個平凡的母親
常常有人勸我他去當天使了
因為他優秀
但每每看到其他孩子
我都希望他只是個普通人
可以跟這些孩子一樣平安健康長大
所以她的心情我完全能懂
看了她的文章是我最貼切的安慰
因為我懂---思念至死方休
看了她的文章觸動我的心
每個人都會勸我們不要傷心
但唯有我們知道什麼才叫傷心
絕對比外人看到的多更多
這段期間我一直說服自己
我的孩子已經超脫了
必須努力的是留在人世間的父母
所以我很想跟夏韻芬姊姊說加油
唯一能繼續給孩子的就是努力在人間活下去
完成他未完成的
這些日子 我繼續經營著他的部落格
因為深怕大家遺忘了他
似乎也是一個當母親的最後能做的
只是最近好久沒認真寫我的部落格了
因為不想一直承認痛的感覺
最後 加油
為了愛我們的親人
想痛時用力的痛
思念無所不在
但要學會共存
好難

心痛的日子

文章分類： 中廣日記 �� 心情隨筆 2008-09-03

作者：夏韻芬

那一刻來的時候，感覺是痛，痛徹心扉、痛不欲生、肝膽俱裂都無法形容，造物者奪走我的心頭肉，我的心肝寶貝。

哀痛一波又一波的向我襲擊，我無力反擊，我無法言語、無法思考，無法止住我傷心的淚水，媽媽也陪我哭，他的兒子，我的弟弟，在二十歲那一年車禍過世， 她知道失去孩子的痛苦，她甚至比我更痛，因為她不忍心女兒承受這樣的苦難。

孩子離開，我的心神也離開了，無法進食無法入睡，我不敢吃淑麗給我的安眠藥我知道吃了安眠藥不會作夢，不做夢，我的心肝寶怎麼會入夢，我越想入夢，越 是輾轉難眠，黑夜中的思念越是澎拜難熬，我無力對抗，我吃了安眠藥。

第三天，孩子出現在我的夢中，原來，吃安眠藥也可以有夢，夢境有點亂，我幾乎不記得，但是最後孩子說「媽媽，我有心跳了，我有呼吸了」我在夢中高興極了，夢醒了，我的哀痛沒有放過我，我在救護車上、在加護病房外面千百次的問醫生護士「他有沒有呼吸、他有沒有心跳」，貼心的孩子都聽到了，特別來夢中告訴我有心跳、有呼吸了！

我每天祈求他的入夢，到現在，還在等。

小天使、上帝的安排或是老天給的功課，沒有一句話可以安慰我，因為我要當的只是一個一個平凡的媽媽，早上催著孩子起床，偶而敲敲他的頭，我要孩子，孩子也需要我！

送走孩子，我又出現一種天崩地裂的痛，跟前幾天又不一樣，孩子走了，我 的痛，沒有停止，我面臨了很多第一次， 第一次沒有叫他起床、 第一次沒有等到他下課的抱抱，還有未來第一次沒有他的端午節、中秋節、父親節、母親節、過年的年夜飯、暑假、寒假…
這些第一次，就會像千萬支穿心箭，直接刺向我的腦袋、心臟
我有活不下去的強烈感受！ 我知道思念孩子會到我死的那一刻才會停止！

我開始想，我死了，誰會傷心到死？天ㄚ，我還有一個孩子，還有老公，還有媽媽、妹妹，還有很多人，我不敢想。

我能想的就是找一個方式活著,，我不能對抗哀傷悲痛，但是我可以跟他共存，想哭的時候，讓我哭，想他的時候，讓我摸摸他的衣服，聞一聞他的味道，我也 幫他準備早餐，因為這是我的習慣了。

我不知道，大家認識我的心肝嗎？我在告別會上，代替他寫一封信給大家，讓大家多認識一下我的小白！

『叫什麼？ 我是宗翰，在這個家庭中有很多稱呼，若是叫李宗翰，喔，就表示我闖禍了！
大多時是叫「翰寶」，因為我是媽媽爸爸的翰翰寶貝，請注意，不要寫成麥當勞那種令人發胖的「漢堡」。

我別名又叫心肝寶，這是媽媽給我的起床號，一聽到這呼喚，我會迅速跳下床，絕不耍賴。

當然，打球完之後，就變成了臭寶，你就知道我身上所擁有凡人無法擋的氣味。

最新的封號是小白，拜哥哥之賜，因為他們嫉妒我的絕佳反應，竟說我是白目。

你問我自己覺得應該叫什麼？帥哥！全世界最帥的人，站在你面前，難道你一點都沒有知覺嗎？

作什麼？
我在媽媽肚子裡四個月後，醫生說我隔壁有鄰居住進來，水瘤小姐是也。她佔用通道，甚至侵犯到我生存的環境，因此醫生建議媽媽將我遞解出境，因此我奮 力 地捍衛國土。六個月後抗戰勝利，我成了英雄，而這位小姐突然不見了，醫生很詫異，他大概沒聽過「搬家」這名詞！

在我三個月時，疝氣出現作怪，我娘卻以為我是天賦異稟，還暗自竊喜。結果當然是開刀，雖然有傷口疼痛不已，卻不能哭，以免影響傷口，所以她決定出院， 在家中懷抱了我一天一夜，舒服與勇敢使我一聲未吭，所以復原得很好，傷口也漂亮極了。

二歲時長水痘，哥哥只發一顆，我卻是滿山遍野，你信嗎？連小鳥都不漏掉，所以那時我又叫「芝麻」翰寶。

上蒼給我很強的學習力、執行力與高標準。君未見我牙齒白得可以反光？因為牙醫交待每天早晚要刷牙三分鐘，我就貫徹始終。爸媽永遠不需要為我功課擔心， 即便我臭臉回來的說考爛了，仍是九十分以上。

一年前我開始學鋼琴，你知道有時會覺得手指太多而卡在那裡，但七個月後，我就上台演奏，繼續這樣下去，周杰倫要開始擔心囉！

我的文筆好，在江湖上浪得渾號叫「屁王」，下筆如有神助。你瞧，我還幫媽媽出書寫過序。

是什麼？
我的興趣是什麼？我愛籃球、愛游泳、愛錢，但媽媽說「愛錢」不是興趣。

在爸媽眼中我是公義的化身。提到正義感，就屬我「打飯」報仇事件，在班級上凡屬惡棍的，我都賞他滿滿一湯匙的茄子；有邦交的就少少點綴一下，學校規定必須吃光，喜歡吃茄子的舉手！
我也是爸媽貼心寶，有次他們發生爭執，我跟他倆說：你們坐錯位置了，俗話說床頭吵床尾和，你們現在應該去坐在床尾！

我的老爹成熟穩重，喜怒 不形於色，他訓練我走向多元與傑出。我娘親卻是不太管用，我總是先在公園找樹蔭地，連坐車都要先搶一個位置給她。
如今，我不單國小告一段落，人生的旅程也畢業了。

我成了爸媽的貼心天使，守護他們婚姻與一生。我可是用心良苦，藉此要教育爸爸不時真情流露一下；訓練媽媽能夠勇敢能幹；更提醒哥哥在家中多麼重要。而我目前忙於在天堂卡位，找個絕佳位置，等待將來我們全家歡聚。

還有許多話來不及說，謝謝愛我的家人、長輩、老師，陪伴我同學、摯友，請珍惜生命的美好，我來過、熱愛過、擁抱過，如今無憾的走過。 』

大家都愛孩子，抱抱家人、抱抱我們的孩子吧，這才是真正的幸福！

有個爸爸的同居人疑似用雙節棍打死5歲小女生
因為送來我家醫院
記者今天都在追這則新聞
我好心疼
如果是我女兒 我一定會好好愛妳
幫妳打扮的好美 留著長長的頭髮
孩子~~~~一人一種命..為什麼妳的命就是這麼苦
下輩子要投胎到好人家喔
今生的折難…..會讓妳的下輩子更順利
全身都傷的妳..在天堂已經痊癒了
如果有遇到我家的小寶寶翰記得要相親相愛
（雖然我相信小寶寶翰去投胎了）
你們都走的苦
唯一不同的是 小寶寶翰有著愛你的父母 家人
留下了一堆人的不捨
我們是如此無奈卻無能為力 你的生命被剝奪

小女孩的父母 我想問你們
怎麼捨得壓

嗨！莊寶貝：
媽咪已經完全接受妳是女孩的事實
我想這樣的安排是好的
至少我不會一直去幻想妳生出來那刻
或未來11個月前的成長會跟哥哥一樣
對妳而言 會比較公平吧
或許是這樣的用意吧
所以做了這樣的安排

我相信我可以生帥哥
也一定可以生美女

開始有了新目標
以前懷哥哥時都在幻想他生出來會長怎樣
以為妳是男生時 每想到的容顏就是哥哥的樣子
現在 妳會長怎樣呢
漂亮的女孩 我得努力想想

我對翰翰的愛永無止盡 沒有底限
他在時
自己腸胃炎 邊吐還是開車帶他去醫院檢查
下雨天 一手撐傘 一手抱他
自己帶著一堆行李背著他搭公車 火車 遊覽車
一台車 一個安全座椅 母子倆自己去大潤發買菜
不管任何阻礙 堅持餵母奶
因為他每天睡眠不足

他走了
我一直想還能為他做什麼
我跟爸爸幫他念經
以他名義捐錢、助印經書
只要拜拜或禱告
一定祈求翰翰沒有任何病痛
沒有人欺負他
投胎到好人家 快樂平安健康長大

我常問自己 我還能為他做什麼
他還希望我為他做什麼
每次去塔理 我都會告訴他
有什麼需要 有什麼委屈一定要告訴媽咪
媽咪會幫你想辦法

有人說莊寶貝一定是鬼靈精翰翰的安排
因為希望貼心的妹妹安撫我們的心

有人說這樣的安排
是因為不想讓我們繼續比較

有人說如果這還是男生
我們會把翰翰的模式套在他身上

有人說這孩子不一定不是翰翰
也許他想改變個方式過她的人生

今早在電梯遇到幫他急救的急診主任
他說：「盈楹，記住他不是他」
很簡短的一句話，或許我還是感恩那天主任的盡力
所以他講的話 對我而言特別有震撼力
總覺得好像是翰翰想傳達的
突然覺得好想哭
我們到底都在幹麻呢

的確 他不是他 她也不是他
愛不一定可以轉移 但可以複製吧
天底下唯一可以無限衍生的愛
應該就是親子愛吧
我應該要努力複製一份對翰翰的愛 給妹妹

其實 這幾天 想到她是女兒 覺得應該要感到欣慰
我可以把她打扮的很美 最起碼我超會綁頭髮
而且再也不用望著美麗的小女孩衣服興嘆

我們可以一起去逛街 一起去做臉
衣服互通 保養品互通
我會幫妳留長頭髮 培養氣質
獨一無二的美麗小女孩 我有自信

阿寶、莊寶貝：
陽明山是爸爸媽媽唸書的地方喔！雖然爸爸認識媽咪時已經畢業了，但這裡還是我們談戀愛的地方，轉眼10年………………..學校變了很多，因為太久沒去，以前鬼混的這些路都陌生了………走了一點點路，腳直直發抖，當胖子真的很辛苦………….
下午到傳說中可以看到飛機起落，美麗風景的星海之戀…..都忘了多久不曾過這種生活，有多久不再是2個人…….
星海之戀…嗯…普通….沒有陽明山、華山來的好，媽咪很幸福都跟這2座山沾上邊。
我希望有一天，可以跟爸爸牽著你們的手，再到這些地方，告訴你們這些地方曾經的故事與足跡，看著你們在那邊跑來跑去。

懷孕後特別容易傷感
去塔理常無法克制情緒
所以大概有3個多月不敢去看翰翰了吧

今天請休假一早醒來特別想念翰翰
加上心情一直不太美麗
我只想著我唯一的依靠是翰翰
所以自己一個人開著車 帶了餅乾鮮花水果去看他

親愛的翰翰：
媽咪來了，你好嗎？好久沒來看你，想媽咪嗎？我的腦袋了常有一個情景，你就像住在宿舍一樣，此時你會很驕傲的說：「這是我媽咪，我媽咪來看我了，還帶了很多餅乾跟水果….我可以請你們吃」然後所有的小朋友都很羨慕也很開心。

我輕輕的敲著你的塔位，告訴你：阿寶，是媽咪喔！有沒有乖乖！我唱著你最愛的小星星，唱著：「…………鳥兒他要飛嘰咂嘰嘰咂壓趕著離開家壓……把笑容獻給媽媽」，唱著：「天上的星星不說話，地上的娃娃想媽媽………..媽媽的心肝在天涯」-------------一片哀悽-------肝腸寸斷

我問你，為什麼要丟下媽咪，為什麼不帶我一起走，讓我留在人間繼續著痛苦的人生，你應該覺得很無辜吧！很想直接衝到10樓跳下去，但我知道跳下去我還是見不到你，而且當我如此絕望時，我知道還有莊寶貝，支持著我們必須堅強活下去的動力與責任，也許這就是所謂的安排吧，讓我們的人生總是無法真正絕望。

回家了，看過你心情似乎平靜了點，晚上睡覺不知做了什麼夢，我完全沒印象，只知道2次我因為一直笑，還笑出聲音而稍微醒來，就像你還是嬰兒，還沒滿月時，就會邊睡邊笑的發出撲吃撲吃的聲音，我常問你做了什麼好夢？此時，彷彿是你的投影，而我做了什麼好夢？難得一點印象都沒有！

但適懷了點，我想這是你想給媽咪的勇氣，所以我又沒事了，又是無敵女超人。

昨天等門診時 看到前面夫妻在看我編的醫訊
很巧的認真的看著這篇
今天小姑又告訴我 她昨天跟婆婆來門診剛好看到我寫的
她們都覺得寫的很好

雖然是為了介紹醫院而寫 但有著我對翰翰滿滿的愛
3次乳腺炎 最後一次白血球1萬7千多吧 住院3天
都沒停止我對你的愛 直到你走的那一刻
中間也曾有阻礙 但我永遠記得育菁說的 沒有人能阻擋妳對妳兒子的愛
因此 我努力撐著 幾乎什麼奶會多的方法都試過
直到96年11月8日 你再也無法吃奶的那一刻

孕婦的心聲 聖保祿都聽見了
公關 高盈楹
「妳的孩子真幸福！竟然可以吃母奶！」每當有人問我孩子是吃哪一牌奶粉時，我總會笑著回答：「莊家獨家代理盈楹牌頭好壯壯ㄋㄟㄋㄟ，限時、限量，不對外販售」，而問的人總會給了我這樣的答案，的確我的孩子真的很幸福！
回想起九個月前初為人母，身為新手媽咪什麼都不懂，當護士把小寶貝抱過來說要吃奶時，我一臉錯愕回答護士：「吃奶？我哪有奶可以吃？」在護士的鼓勵與協助之下，順利的完成第一次餵奶，那種與懷胎十月的孩子第一次親密接觸的感覺，真的很奇妙，就在那樣的始點，我與孩子都幸福了九個多月了，自身也感受到了孩子因為吃母奶，抵抗力漸漸增強，這讓為娘的我覺得很驕傲。而在月子期間，也因為第一次當媽咪手忙腳亂，此時心想如果有個專業的團體，協助我照顧孩子，不知該有多好。
因為這樣的經驗，深刻的感受到，選擇一個母嬰同室、推行母奶的醫院真的很重要，如果還提供產後護理，對於一個初產婦而言，就真的是最完美的幫助。聖保祿醫院推行母奶與母嬰同室不遺餘力，此外更貼心的成立了產後護理之家，成立六年半，陪伴著無數產婦度過身體再造的關鍵時期，深獲好評。
聖保祿醫院感受到了孕婦的期望，目前有6位婦產科醫師跟6位小兒科醫師，從產檢、生產、坐月子、哺乳，甚至小兒疾病照護，都有很完善的規劃，打造了一個全方位的婦幼醫療體系，去年統計有兩千一百零九個嬰兒誕生，嬰兒出生率堪稱全桃園第一，擁有堅強的婦幼醫療是聖保祿站上寶座的主因。
生產對每位女性來說都是人生大事，尤其產後更是需要周全貼心的照護，才能從懷胎大腹便便的身心劇烈變化，盡早得到復原。產後護理中心位於二樓，與婦產科門診、病房、嬰兒室同一層樓，讓婦女從產檢、生產、產後及新生兒照護，都在一層樓同一區域，營造母嬰親善、鼓勵母乳哺餵觀念與環境。
坊間坐月子中心頻頻傳出問題，讓孕婦與新產婦有些惶恐與擔心。本院是桃園縣第一家合法產後護理之家，專業溫馨照護產後婦女與新生兒，每年兩次消防安全檢查，專業醫護團隊照顧，提供產婦坐月子期間及嬰兒最妥善的照顧及護理。由專業營養師為產婦精心調配坐月子藥膳療補，依季節性不同而調整菜色，含主食、燉品與點心，改善媽媽產後氣虛，讓婦女在坐月子輕鬆自在，調養產後虛弱體質，每週安排照顧母親與新生兒課程，並針對滿月的新生兒，聖保祿修女會修女們，還安排滿月慶活動，蛋糕、禮物以及歌聲祝福，讓產婦感受修女們無私的愛，深獲坐月子婦女肯定，滿意度高達八成以上。
「推廣母乳哺餵是個行動，不是口號！」就是秉持著這樣的理念，為了推廣母乳餵哺，以母嬰同室，使護理人員能即時宣導母乳哺育之重要性，改變產婦害怕母乳餵哺觀念，提供彈性的哺乳時間，使寶寶肚子餓有需要時，母親能立即哺育母乳。
新生兒一誕生，就在產台吸吮媽媽乳房，刺激母乳分泌、讓母親與嬰兒同室、不給奶瓶而用杯餵等，使產婦能隨時隨地與嬰兒相處接觸，透過視覺、聽覺及觸覺，可以促進奶水的分泌，醫護同仁更不斷在觀念上加強，餵奶照護技術中提供協助，將產婦生產住院中純母乳哺餵率由5%，成長至69%，連產後滿月由不到5%的純母乳哺餵率，提升到30%，醫院裡更設有哺乳衛教站與哺乳室，這份母嬰親善制度辛苦的努力，獲得行政院衛生署國民健康局及台灣婦產科醫學會肯定，獲母嬰親善認證。
經過長年的努力，使得婦產科在大桃園地區建立了良好口碑，但本院並沒有故步自封，依然努力求新、求進步。今年八月將產房全面重新裝潢，獨立的待產空間，增加孕婦的隱密性。柔和的燈光讓產婦在待產時，保持愉悅的心情迎接新生命，並與早產兒基金會合作增設安胎病房，提供安靜、居家式的病房，讓產婦在悠閒不受打擾的環境之下安胎，完善的設備著實是婦女的一大福音。

每次看你的日記、每次到你家，我都覺得莊寶貝好無辜....
我知道你們都很難過悲傷與自責，但是，人死不能復生，不管怎樣，翰翰已經走了，就算你們再怎樣悲傷難過與自責，翰翰都不會回來了，為什麼你們不能也不願意趕快走出這悲傷難過的情緒，好好的、快樂的迎接莊寶貝呢??
看過你懷翰翰時的日記，那時候你們是那麼的愉快與期待，比照現在呢??莊寶貝得到了什麼??如果你們還沒有做好準備，就不應該這麼快再孕育下一個寶貝....

胎教是很重要的，我想你自己應該是最清楚不過了，當你懷翰翰時，你的心情是那麼愉悅與期待，我相信因為這樣，所以翰翰才會是各愛笑的寶寶，而現在，你懷著莊寶貝，你的心情卻是難過與悲傷，你希望以後莊寶貝是各個性陰暗、難親近的孩子嗎??而他(她)這樣陰暗難親近的個性，是你這當媽媽的給他(她)的，你願意嗎??

我自己也已經當媽媽了，我也曾經失去過親愛的親人，我知道那種痛，尤其，你失去的又是你最愛的孩子，而他走的又是那麼難過與不堪，我相信，那是更加痛楚的，但是，人死真的不能復生...
真心希望你們可以趕快走出失去翰翰的傷痛，快樂的迎接莊寶貝，讓他(她)也能夠有機會當各活潑愛笑的寶貝 ... 讓他(她)可以感受到他(她)的父母對他(她)的愛 ~

我看了這則留言;
我很感動,謝謝妳說出了我對莊寶貝的虧欠,我不敢想像他會是怎樣性格的孩子,
我很想好好愛他,我怕他愛哭..憂鬱..孤僻..偏激
謝謝妳花這麼多時間講了這麼多肺腑之言...我不時在提醒自己...我明明期待著他是翰翰..為什麼要用悲傷的心情去迎接他...每天我都告訴自己再過五個多月..我就有光明的人生..但當我滿心期待光明時..給他的世界卻是灰暗的...
人生竟是如此無奈...就像沒結婚前..發現了什麼問題以為結了婚會好..結了婚問題依然在想說婚都結了總不能離婚..然後又想生了孩子應該會好..生了孩子問題更多..此時想為了孩子..總不能給他缺陷的愛吧....然後孩子沒了..沒牽掛了吧..此時雖然問題更多...但又覺得應該相互扶持度過難關...然後又決定延續那份愛....結果就是無路可退...此時後悔為何不停在第一步....但一切再也回不去.........