翰翰永遠是媽咪的寶 ~~傷痛會隨時間慢慢減少 不變的是永遠的愛

每當要開啟癌末媽咪夏學曼的部落格（http://city.udn.com/v1/blog/detail.jsp?uid=g92126），我的心就會抽一下，就像玩重力加速度，會頓一下然後往下墜，很怕這一開看到的不知是什麼，更謊論去醫院看她，但深怕不小心就連害怕去醫院看她的機會都沒了。人生總有太多的來不及、太多的遺憾，我們總是想著等什麼時候再做，就像我生翰翰時，因為在雲林坐月子，跟北部好朋友說等回桃園再來看，因為來日方長，回來桃園後因為朋友們忙，也覺得機會多的很，於是遲遲未來，我還笑著跟她們說：「再不來，我家少爺都會叫阿姨了」結果終其一生，就是沒見過面，連叫阿姨的機會都沒了。於是，我知道愛要即時！

因此，星期六我鼓起勇氣，坐了快2小時的車，自己一個人到三總去看她，老實說學曼有點嚴重了，跨進病房，我有點感傷，但學曼都如此堅強，我怎能輕易擊垮她的信心呢？於是笑著跟她說：「看起來不錯碼，我們總算見面了。」聊著、聊著，很不舒服的學曼還是不忘關心、安慰我，於是聊起翰翰，我告訴她很多翰翰的事，我說我好捨不得，她說：「妳放心，等我上天堂，遇到翰翰，我會幫妳照顧他。」

我好難過，於是那天我又忍不住哭了起來，回家的路上都在想這些事，坐在公車上，眼淚一顆一顆的滴下來，我跟學曼說：「翰翰會再回來，妳要等他！我希望這一次，妳可以到桃園來看他。」

別忘了，這是我們的約定！

愛要即時
因為稍縱即逝
別以為有的是時間
更別想等妳有空
因為等妳有空時
也許物換星移
妳以為等排除了現在無法達成的原因
事實上隨著時間是會在增加其他無法達成的因素
因此 別老是以為還有明天

這個孩子不是該帶來希望嗎
我感覺 我跟爸比內心充滿矛盾
渴望告訴自己失去的又回來了
但淺意識理卻在拔河
害怕對翰翰的愛是種背叛
曾經我不想再生了 因為不想翰翰的愛被分散

懷孕後 愛哭 感傷
明明想好好對待這孩子
又心疼我的翰翰的愛只有那麼多

曾經 看過一本因果的書
有個孩子每天夢見夭折的哥哥
哭著告訴他 好羨慕他有父母在身邊
好羨慕他可以去讀書

翰翰 怎辦 媽咪想來好心疼
可不可以 你真的就是我肚子裡的孩子
讓我有機會再一次好好愛你

熱心的同事給了一跟驗孕棒
雖然爸爸那天在房間看到一個小男生後
累昏的我們依然各睡各的
但 因為有之前的經驗
加上太多跡象告訴我不管是阿寶或是另一個等待的孩子
反正就是有個孩子跟在我們身邊
於是 不敢放棄
只是 來得及嗎
看了看那跟驗孕棒
其實也不過過了幾天 還不到該驗
只是 看了心癢
所以還是驗了一下
大概過了幾秒另一條線隱約出現
很淡很淡 幾乎看不見
有點詭異
但真的很淡
打電話問同事
她說 恭喜 有就是有
她說 明天再驗一次

隔了2天
應同事要求
再驗一次
這次沒很深
但明顯了
ㄚ寶...你給我的提示暗示是真的
你又回來找爹低媽咪了嗎?
一切冥冥之中注定
同事說 她也不知為何要給我一根驗孕棒
就是想給.........

老實說至今我依然非常的傷痛，只是進入了悲傷過程的另一個階段，選擇性的自我安慰，期許自己只記得他的好，所以我能大方的跟同事分享他的成長過程，分享他什麼時候會爬，什麼時候會站，什麼時候會翻身，分享11個月來他的種種，只是不會有新的。
但對於11月8日以後的事，只要稍微出現一點記憶、一點畫面，我的心就糾結在一起，想逃，無法更進一步思考，所以常失憶性的忽略。
也許我們都已經學會與悲傷共存，漸漸地成為生活裡的一部份。
我希望我們真的做到想起翰翰都是快樂的，固然常常忍不住悲傷…………但也漸漸懂得隱藏悲傷。
親愛的翰翰：
我們依然當成你還在，所以沒有結束你的存款、你的投資，幫你捐錢，幫你助印經書，幫你做很多、很多的事。本來想把你穿過的衣服，用過的東西捐或送給別人，但是媽咪捨不得，因為我希望保留你熟悉的人、事、物，等著你回來。
常常問自己，我還能為你做什麼？

好像也不該說喜歡翰翰的人
來留言的大多很喜歡他
我想要留給翰翰更多東西
讓他僅僅11個月的生命更加精采
組合出更多回憶
所以慢慢把留言整理分類..如鼓勵的..稱讚的等等
也避免留言滿了
會有要刪留言的困擾與不捨

有很多人字裡行間強調著對翰翰的喜歡
代替他謝謝你們
也感激給我們這對父母的鼓勵
以前我們也常說..我們怎麼這麼會生阿
把他生的這麼帥又聰明
ㄏㄏ

以下----ps如果用悄悄話我就不寫出名字了

-----原留言內容-----
雖然一段時間沒留言給翰媽了
可是我常常會去你家看帥翰的照片和媽咪的日記喔
最常對帥翰講的就是
"你媽咪怎麼那麼會生呀 把你生得那麼帥"
"你快成為阿姨的偶像了啦"
"帥翰 時間到了要記得回去找媽媽喔"
....
呵~他可能會覺得這個阿姨很煩吧
最最希望看到翰媽傳來好孕到的消息
看了最近的日記我總覺得帥翰好像在暗示什麼
翰媽和翰爸要努力做人喔
趕快把帥翰給生回來
-----原留言內容-----
不知不覺又對著首頁小莊仔的照片看到入神了
他真的是個超級無敵小帥哥
雖然每次看都會感到心痛跟惋惜
可是看著看著就會不自覺的跟著小翰翰微笑
也許這就是他想要帶給我們的訊息吧
媽咪看照片時也要笑笑喔
-----原留言內容-----
又，小莊仔認真的樣子，挺哲學的哩～希望你可以趕緊走出悲傷，小莊仔才會更快樂
cheer up! 我也很喜歡小翰翰的笑容，不過，還有更重要的事情等著你去做呢：）

-----山豬娘原留言內容----------
從好幾個月前 ~ 我只要有空便會到這裡看看翰翰 ~
不知為什麼 ... 大概是因為翰翰真的很討人喜愛...
捨不得這麼可愛又帥氣的孩子離開我們 ~ 唉 ~

----------小安妮原留言內容----------
媽咪,以前看過一部戲,過世的親人託夢說:"不要為我傷悲,只要我在你的心裡,我就沒有死..."
翰翰天真無邪可愛的笑容,已經深深烙印在大家的心中,雖然翰翰的肉體已經消逝,但他仍以某種形式繼續地存在著,因為他活在大家的心中...
與妳分享,加油喔
----------Pink原留言內容----------
媽啊! 翰翰真是師奶殺手啊!! 看那麼多照片我又開始氣啦!! 不行不行, 一定要來點開心的, 觀眾要求撥出你的努力日記, 這樣我們一邊看翰翰一邊還有預告說他什麼時候會回來, 才不會想砸電腦...
---------草原的蜂蜜蘋果原留言內容----
2008-04-17 00:55:26
翰翰的眼睛真的好漂亮喔..
而且脣形上揚俊俏極了..
好精緻的寶寶..
^^
2008-04-03 02:14:00
好可愛的沉睡中翰翰..
^^~*
可愛極了..
小翰翰..

2008-02-20 02:37:44
好多阿姨來看你耶..
小翰翰肯定是最亮的那一位天使..
匯集了這麼多傷心的阿姨來看你..
小翰翰要加油喔..
若是跟媽咪有緣分..
祝福翰翰順利再來當媽咪的寶貝喔..
媽咪懷翰翰時就看到兩個小帥寶啦..
阿姨相信翰翰可以再回到媽咪把鼻身邊喔..
祝福翰翰..
2008-02-05 02:01:08
翰翰：
阿姨只是想來補充一下..
阿姨很愛你喔..
莫名的愛你呀..
謝謝你每天都讓阿姨體會到..
自己其實是很幸福的..
何必小心眼為了芝麻綠豆大的事不高興..
希望屬於翰翰的把鼻與媽咪的幸福快點到來..
而翰翰的幸福相信早就有啦..
因為諸佛菩薩爺爺奶奶可真不是蓋的喔..
﹝佛爺爺菩薩奶奶別揍我呀..
只是想拉著翰翰一起向您們裝熟呀.. ﹞
另外..
除夕夜會降到8度喔..
翰翰要穿暖暖別亂飛飛喔..
窩在把鼻媽咪身邊最溫暖囉..
2008-02-01 02:53:28
翰翰：
阿姨看到媽咪的日誌..
深刻感覺翰翰真的是既聰明又貼心..
再來當媽咪的寶寶..
如果翰翰願意..
記得去請菩薩爺爺奶奶幫忙喔..
^^
2008-01-17 02:45:43
翰翰晚安安喔..
阿姨愛你..
你真的很帥耶..
每次來你的站看到你的相片..
阿姨都不禁讚嘆你好帥喔..
翰翰長得那麼有福氣那麼帥..
怎麼看都不像是只能短短21個月的寶貝..
因此翰翰是打算重新再來當媽咪的寶貝是吧..
翰翰要重新再來抱ㄧ次媽媽..
這ㄧ次翰翰不要去阿姨家了..
翰翰要天天跟媽咪黏在一起喔..
2008-01-16 02:54:37
蘋果阿姨又來看翰翰囉..
會不會嫌阿姨煩呀..
可是翰翰好可愛喔..
阿姨不自覺就是想來看翰翰耶..

-----原留言內容-----

雖然一段時間沒留言給翰媽了
可是我常常會去你家看帥翰的照片和媽咪的日記喔
最常對帥翰講的就是
"你媽咪怎麼那麼會生呀 把你生得那麼帥"
"你快成為阿姨的偶像了啦"
"帥翰 時間到了要記得回去找媽媽喔"
....
呵~他可能會覺得這個阿姨很煩吧
最最希望看到翰媽傳來好孕到的消息
看了最近的日記我總覺得帥翰好像在暗示什麼
翰媽和翰爸要努力做人喔
趕快把帥翰給生回來
-----原留言內容-----
不知不覺又對著首頁小莊仔的照片看到入神了
他真的是個超級無敵小帥哥
雖然每次看都會感到心痛跟惋惜
可是看著看著就會不自覺的跟著小翰翰微笑
也許這就是他想要帶給我們的訊息吧
媽咪看照片時也要笑笑喔

每天我都問自己翰翰短短的11個月的生命
急速而短暫的走過人間之後
我到底還能為他做什麼

不想要讓別人覺得太矯情
但我們的確愛他勝於愛自己
在還沒有他之前 我不怕死 因為不就命一條
有他之後 我開始覺得活著 並且活的好是一件很重要的事
開車更加小心 改掉以前喜歡飆到一百三的壞習慣 不敢開太快 也遵守交通規則 因為我知道我的生命因為他而存在
如果我有什麼閃失 誰來照顧他 沒有媽媽的孩子真的很可憐
所以 我提醒自己 要好好保重
從懷他的那刻起 我努力的在做胎教 我感恩 我樂觀
所以翰翰生下來後每天心情都很好 都笑咪咪 雖然來不及驗證 但我有自信他是感恩的（雖然媽咪偶而也會亂發脾氣 所以翰翰也是很有個性的）

連搭火車有人讓位給我們，我都不忘機會教育，告訴他：「小寶寶，你看，好心的人很多ㄟ，人家怕媽咪抱著你站太累，趕快把位子讓出來，我們怎麼這麼幸福，以後你長大了，也要學會關心別人喔。」我常在想，自己是不是有點走火入魔，當我的孩子大概也很累吧，因為有太多期望，而且大體上我會堅守原則，這小子大概也很機靈的知道媽咪不是太好搞，所以才會有爸比常講的故事：

故事一：某天，翰翰五個月，媽咪去洗澡，溫好ㄋㄟㄋㄟ請爸比餵他，媽咪洗完澡出來，爸比告狀說翰翰只吃幾口不吃了，顧著玩。媽咪把他抓過來，問他為什麼不吃ㄋㄟㄋㄟ，沒喝完不准玩，把ㄋㄟㄋㄟ塞到他嘴巴裡，咕嚕咕嚕一口氣喝完了。

故事二：某天，翰翰七個月，媽咪把他哄睡了，交給爸爸，去洗澡，據爸比轉述，他一聽到關門聲音，確定他老媽出去了，馬上起來對著仁慈的老爸笑，媽咪忘了拿東西再開門進來，他一聽到開門聲，馬上臥倒。媽咪拿完東西走出門，聽到關門聲，馬上又爬起來對他老爸笑。（我當時不知道，不然就多進幾次，好好玩一下他）

回憶好多 而你卻已經不在了 生活裡的分享也只能對著空氣 希望可以傳遞給你 繼續著教育你的責任

緣 (一則佛教故事)

從前有個書生，和未婚妻約好在某年某月某日結婚，到那一天，未婚妻卻嫁給了別人，書生受此打擊，一病不起，家人用盡各種辦法都無能為力，眼看奄奄一息，這時，路過一游方僧人，得知情況，決定點化一下他.
僧人到他床前，懷裡摸出一面鏡子叫書生看.
書生看到茫茫大海，一名遇害的女子一絲不掛地躺在海灘上.
路過一人，看一眼，搖搖頭，走了....
又路過一人，將衣服脫下，給女屍蓋上，走了....
再路過一人，過去，挖個坑，小心翼翼把屍體掩埋了.............
疑惑間，畫面切換，書生看到自己的未婚妻，洞房花燭，被她丈夫掀起蓋頭的瞬間...
書生不明所以.

僧人解釋道：那具海灘上的女屍，就是你未婚妻的前世，你是第2個路過的人，曾給過他一件衣服，她今生和你相戀，只為還你一個情，但是她最終要報答一生一世的人，是最後那個把她掩埋的人，那人就是他現在的丈夫.

書生大悟，唰地從床上坐起，病癒 !
幾年前，初戀的愛人去世時，我痛不欲生.
有朋友就找來這故事開導我,讓我釋懷不少

也許，她來到這個世界上，就是為了還我一片情吧.
她做完了她想做的事，就走了.

以後，我都用這個故事開導身邊的朋友.

緣這個東西，是最不可思議的.
電影"不見不散"的主題歌這樣唱道
"這世界說大就大，說小就小，就算是我們今生的約定，也要用一生去尋找...."
緣分這東西不可強求，該你的，早晚是你的，不該你的，怎麼努力，也得不到，但無論任何時候，我們都不要絕望，不要放棄自己對真，善，美的愛情追求.

翰翰..那我們跟你的緣呢?

昨天爸比跟我分享一個故事,大致是有個小女生每天守在海邊把被海浪衝上岸的海參放生回去,
有人問她：「妳這樣有什麼用呢？每年這個季節被衝上岸的海參有幾萬隻，妳再怎麼努力也不過救了幾百隻」
小妹妹說：「我知道我救不了全部，但對被我救的海參而言，活下來就是他的全部。」

他說：「對於別人而言，我兒子的走只是一部份，但對我兒子而言活著這就是他的全部，所以他被剝奪了全部」

因此，我了解了，不要勸他放下，因為失去兒子全部的人，什麼都沒了，如何被規勸要放下一切呢？只是，還是要想辦法讓自己生活過的好。

聖德寶塔的柯經理，每次看到我在哭，都會告訴我：「不要哭，他在這裡很多人會照顧他，尤其這裡很多沒結婚的小姐，都會帶著他們。」我說：「妳看得到嗎？」她說：「我看不到，但是我們這裡有一個小姐（往生的），她的家人看得到，她們家裡常塞滿小朋友，整間都是小朋友。」

當時聽到這段話，我笑了，我試著告訴自己，其實在那個世界裡，也是有他們的生活方式，不同的只是少了爸爸媽媽在身邊，我怎麼能自私的認為只要沒有爸媽在身邊，他一定過的很不好，也許他有他豐富的生活，只是少了父母而已，所以生活過的不好的是我們，是我們無法適應沒有他的生活，而不是他無法適應沒有我們的生活。

於是，我的腦袋裡有那一幕，他在另一個世界玩的不亦樂呼的畫面，話雖如此，我還是很想看到、知道，他過的是怎樣的生活，才能放心。

我好想跟他講話，最好可以看到他.

最近不知道為什麼，只要想到翰翰，心都特別的痛，獨自一個人時常常莫名其妙的悲傷，一直流眼淚。寶貝翰，是不是想把你生回來卻又失敗了呢？原來想再把你生回來，真的不是如此容易，四個多月了，你會不會等太久了？這段期間都在做什麼呢？腦袋裡常有你在玩的影子，還是好遺憾、好遺憾沒看過你走路，聽過你叫媽媽。

為什麼最近特別容易想起關於你的一切呢？看著別人家的小孩，無限傷痛，如果你還在，該有多好？

昨天下樓看見一個小孩哭好久，想想其實你真的挺好哄的，記得有一次帶你來醫院看醫生，肚子餓又想睡的你咿咿阿阿的，偏偏等藥等好久，我抱著你，很不舒服的你只有繼續咿咿阿阿一下子就睡著了，媽咪覺得你好乖，從來沒有給我哄不停的窘境，想來覺得很安慰也覺得好心酸。
好想幫你換一張封面照片，總覺得應該有點變化！如果時間可以重來，我希望每天可以把你打扮的更帥，有空就帶你回去雲林住幾天，不然就去台南阿姨家，姨丈常誇你好乖。有次我還跟阿姨去洗頭，把你拖給姨丈顧，他跟你玩的不亦樂乎。我可以常常帶你去麥當勞，因為那裡很多小朋友，你一定很開心。
可以給你吃很多東西，因為你已經滿一歲了，不用怕過敏。
可以帶你去公園，因為你可以自己跑來跑去。

我是如此盡心盡力的在保護著你，捨不得你有一點點的病痛，還沒滿月時，只因為腸絞痛，我不顧還在坐月子，半夜3點多跟乾媽帶你去掛急診，醫生說要留院觀察，我沿路哭回家，哭到連醫生都安慰我，當時你住院3天，我每天開車來回要2個小時，只為了在會客時間可以見到你，因為我捨不得你住在醫院沒爹沒娘照顧，我怕護士不會像媽咪一樣隨時注意你。還跟醫生要求觀察就好，不要打針，因為你小小的手，打針好痛。

寫到一半，真的受不了了，躲到廁所賣力的哭，出來發現眼睛都紅了，不寫了，因為越寫越泣不成聲，有人說我很可憐，要每天靠著思念你的悲傷來度過每一天，如果沒悲傷就覺得對不起你，我覺得我的悲傷可以自己承擔，不需要別人的認同與同情，因為想悲傷就悲傷，不需要表現給別人看見，也不需要堅強得到別人的佩服，不是嗎？因為不管怎樣，你已經走的事實永遠不會改變。

我如此賣力的保護著你，連分開一天都不願意，沒想到卻是永久分離，是我親手把你送給死神的，所以你走了，我要繼續留下來受折磨，但是可不可以，再給我一次愛你的機會，好嗎？

看了前一篇日記，根據母子連心的理論，我大膽推測，翰翰斷氣的時間應該是8點30分到40分。

以往我都跟爸爸一人開一台車送翰翰去保母家（因為我比較早下班，無法一起開一台，最開始我們2個會一起抱翰翰上5樓，後來發現只要我上去，翰翰都不給保母抱，於是改變策略，我留在樓下等，爸爸自己抱他上去。96年11月8日真的很巧，爸爸要幫阿媽送東西，由媽咪自己送翰翰，那一天我快來不及了，只好打電話請保母下來抱他，7點50幾分在保母家門口，保母接過翰翰，翰翰看著我，對著我笑，跟我揮手再見，目送我離開，我納悶著怎麼沒哭，心裡還在想以前都是在樓上媽咪才會離開，今天還沒上樓，他大概以為只是給保母抱一下而已，還沒反應過來。

開車走後，我覺得四肢無力，打電話給爸爸，告訴他，我不知道為什麼四肢無力，到醫院後去聽8點到9點的學術演講，一直覺的頭很暈、很暈，四肢無力，我一直在想怎麼會這麼想睡，怎麼感覺聽好久了，還沒9點。

最不舒服，覺得再不下課，我就快撐不下去了，抬起頭來看時鐘8點32分左右，所以我大膽假設那段時間是翰翰最不舒服的時候，大概也斷氣了。
一直到8點50幾分，接到保母電話，我整個人才清醒過來。
只要一想到心就很痛，我的寶貝翰到底受了多少苦，我努力的不去想、也不敢想，盡力的說服爸爸一定會有報應這件事。

心痛不是形容詞ㄟ，只要談論到太多關於翰翰當時到底遇到什麼事，到底多痛苦才斷氣，被迫要面對這些時，我的胸就整個悶起來，呼吸困難，心臟也很不舒服，到底是為什麼呢？一樣，母子連心嗎？我說服我自己，我們的心靈是相同的，我痛苦他也會跟著痛苦，所以努力的不讓自己沉淪，就是讓我堅強的唯一理由，因為我相信母子連心。

昨天做了一個夢，我夢見翰翰丟掉了四個多月，被找回來了，警察說撿到他之後他們討論很久不知給他吃什麼牌的ㄋㄟㄋㄟ，後來還跑去問小兒科，所以他這四個多月吃的是泡ㄋㄟㄋㄟ，而媽媽的ㄋㄟㄋㄟ因為他不在後就沒了，夢中還很懊惱說早知道他找的回來，這段期間我應該繼續擠奶，維持有奶狀態。
我抱著他，他的頭靠在我的臉，感覺好真實，因為他最愛做這個動作，所以我跟爸爸說他真的是我們的阿寶ㄟ。我突然想到他會走路了嗎？把他放下來，發現還不會，因為這幾個月都沒人教他，我牽著他的手，開始教他學走路，很開心、很開心，他也很開心，這次很清楚的看到他的臉，都是笑容。

以上都是夢，我馬上清醒過來，看看時間5點20分，爸爸剛好也醒來，我把這個夢及時轉播給他聽，他說他好希望這是真的，翰翰只是暫時丟了而已。

寶貝翰：
如果只是夢為什麼感覺如此真實，如果是太過於思念為什麼以前我怎麼期待都夢不到你，所以日有所思夜有所夢成立嗎？如果不只是夢，那你要告訴我什麼？還是要讓我知道什麼？
也許有些人會覺得媽咪神經質吧！反正就是夢，不過一如往常，我會把他紀錄下來，也許日後可以驗證。就像懷你時，爸爸夢見你2次，第一次大家都還不知道你是男是女，爸爸就夢見你站著尿尿給他看，第2次你要出世時，爸爸在桃園，媽咪打電話跟他說應該要生了，他說還真的要生了，我才剛夢見我兒子來跟我說他要出生了。我夢見你的次數更是數不清，扯的是還跟生出來一模一樣，而且只要我說：「夷！baby，媽咪怎麼好像很多天沒夢見你」，那天晚上就會夢見你，而這些還好大多有寫日記，不是放馬後炮。
你出事的那天，我把你放下後四肢無力，還打電話跟爸爸說今天不知怎麼了？四肢無力，到了醫院覺得頭很昏，一直到接到保母電話才整個人清醒，所以母子真的連心，因此我相信我是可以跟你溝通的，從懷你的那一刻起。

看著別人的小孩，我常常在想，翰翰如果還在不知道該有多好，這時候的他應該更有趣了吧！不知道會走路、會講話的他是怎樣的模樣，所以我常上網看跟他差不多的小孩，像雙胞胎姊妹花、像勇仔、像小禾康、像小金寶、像小leila….像網路上很多跟他差不多大小的孩子，走在路上、走在醫院、在電梯裡遇到跟他差不多大小的孩子，我會問他多大，證明我推斷的對不對？來推論翰翰是不是也這樣，內心常有無限的感動。

親愛的寶：
爸爸說如果你還在，我們的人生會變的不一樣。
台南的阿姨說，一直到現在，每次看到賣玩具的，都覺得很心酸，因為很想買，但買了給誰呢？
看到漂亮的衣服，漂亮的鞋子，媽咪都好想買給你，還好媽咪之前常偷買衣服給你，事後看你以前的衣服，其實很多是媽咪跟台南阿姨還有乾媽買的，所以你並不可憐，祇是我們不會像有些人買了一件衣服而已，就忘了她對你做了什麼。
昨天全家去左岸，我跟爸比內心無限心酸，看著人家騎著可以載小寶寶的腳踏車，我只能說我們真的強忍著淚水，有點模糊的雙眼，彷彿可以看到你坐在上面，很開心、很快樂的對著我們笑，或許這是架構在我們心裡的美景吧！

http://blog.udn.com/g92126
這是我的朋友 雖然我們不曾見過面
因為同事採訪她的關係
我也間接認識她 看完她的書
加入鼓勵她的行列
自從認識她後 我的心懸著關於她的一切
一個癌末病人..卻積極樂觀的面對人生
曾經我與她分享著有小莊仔的美好
小莊仔離開後 變成她反過來安慰我
這段期間她常傳出病重的消息
與她通過電話 她覺得失去孩子的我還能安慰她很偉大
我卻覺得即將到生命盡頭的她還能安慰我很了不起
人生真的有很多的無奈
有人失去孩子 有人失去父母
以前我都會心疼沒有爸媽的孩子
覺得老天爺為什麼這麼無情
不讓每個父母好好陪伴孩子長大
一直到我兒子走了 我才覺得原來會走的不只有爸媽

我們有滿滿的愛 我的孩子卻走了
學曼有滿滿的愛 她卻要走了
到底是哪種人生傷感呢
是想照顧孩子 沒得照顧
還是留下孩子 沒人照顧呢？

無論如何 每種情形都是遺憾 都是無奈

因為工作上的需要，這一期要做小兒科專刊，必須接觸小兒科的每個單位，每一個單位都讓我心很痛。

診間看到小朋友跑來跑去，如果寶還在，應該也是這個樣子吧！而且超勇敢的，給醫生看印象中從來沒哭的，還會跟醫生玩，對醫生笑，連打預防針都一樣，每次都不知死活地對護士笑，那一針打下去，表情突然變了，一直到那一針抽出來，才突然想到要哭，但很容易逗一下而忘了哭。

嬰兒室看到一堆嬰兒，讓我覺得很感動，記得我看到他第一眼時的喜極而泣，曾經他也這麼小過，我努力地餵他吃奶，看著他慢慢長大，這一切彷彿昨天。

最讓我情緒激動的是小兒科加護病房，一到門口，我就忍不住流下眼淚，那天的情形又浮現在腦海裡，一天心情都很不好。

親愛的寶：每一天爸爸媽媽都很想念你，只是我們試著把你放在心中，媽咪每天都有很多想你的情緒，但總是期許自己不要把悲傷擴大，也因此很久沒來寫日記，但是每天都會來看你好多次，生活裡很難遺忘你曾經存在的足跡，但一切也只能是幻想。

走進浴室想到好久沒幫你洗澡了，鼻酸。
走進房間以為可以看到你對著我們笑，走到客廳以為你會在電視旁邊摸索，煮飯時會想到以前把你放在廚房門口，拿玩具給你玩，開車會想到你像大爺一樣的坐在後面，從你走後媽咪很少自己開車，但每當自己開著那台車，都會當成你還坐在那，沿路跟你聊天，很好笑，我一直相信你有在聽，有時會從鏡子看一下，會不會運氣好一點真的看到你。

坐火車、搭捷運時，我會靠著拉桿，想著曾經我也帶你坐過，很幸運的每一次都有人讓位給我們，每一次旁邊的人都會跟你玩。媽咪覺得很遺憾沒帶你坐過高鐵，當時應該聽爸爸的話帶你坐高鐵的。

每天上下班時，內心都很空虛，同樣的一條路、同樣的路程，不一樣的是不再需要接送你了，每天經過那條轉進保母家的路，爸爸都會轉頭看一下，媽咪看了很心酸。

所有的一切，我們都當成你還在，包括你的壓歲錢，你的存款，唯一少的就是一個真真實實的你。

很多人會勸我，也許我們沒緣，但我從來不認為我們沒緣，反而總是覺得我們緣分很深，所以一直想去看前世今生。有別的媽咪說是不是試著給你一個直接答案，讓你知道我們真的想要你再回來，也許你也在期待我們要你再回來當我們的孩子。

從來我就沒告訴過你一定要再回來當我們的孩子，因為怕你錯過好人家，我不希望因為我的私心，讓你在輪迴裡長不大，但是媽咪真的很想要你再回來當我們的孩子，如果可以，如果不勉強，如果你還願意，爸爸跟媽媽都很期待你再回來跟我們繼續前緣，真的。

昨天寫了那篇之後，晚上夢見我又生了一個，翰翰很開心。

貼心的翰翰，總是不會隨便來讓我夢，但每一次夢中都是來安慰我、鼓勵我或告訴我一些事。

自從他走後除了夢見他之外，我常夢見一個小孩（最少3次了），跟翰翰長的很像，看的出不是翰翰，但看的出是他的兄弟，比他還瘦。

前幾天去行天宮拜拜，擲筊時我問我常看到的那個孩子，是等著要來投胎的小孩嗎？答案：不是。我又問，那是翰翰投胎後的模樣嗎？答案：是。

我不太懂意思是什麼，但不知為什麼，漸漸地越來越感覺翰翰會再回來當我的孩子。

我想我寫了這個日記，很多媽咪應該會感到很開心，謝謝妳們與我同悲同喜。

好久好久沒有寫日記了，因為不想寫悲傷的情緒，但是又快樂不起來，所以只好一天空白又一天。

今年過了一個很不愉快的年，因為我的寶不在了，在怎樣安慰自己都無法接受他不在的事實，無法接受少了他的遺憾，除夕帶了很多東西去塔理看他，心真的很痛。

過完年去馬來西亞，很好玩，但無時無刻不記著他，無時無刻不遺憾，如果能帶他一起來不知多好。看了很多人帶小寶寶出國，突然覺得如果阿寶還在，我也可以帶他出國，但是假設沒發生這件事，我肯定覺得他還太小不適合出國，所以人總是不斷地在等待時機，不斷地在給自己理由，然後不斷的後悔。
回國後聖德寶塔17日做法會，我們付了一千元讓他的排位單獨出來，一到會場，我看到他的排位立在上面，情緒很激動。

常常想著他的一切，問自己他怎麼會這樣離我而去，反覆告訴自己他留下來的應該是快樂，不是悲傷。

網路上的媽咪們：千萬別擔心我，情緒總是一陣一陣的，最近公事也比較多，也許那天我會再提起勁認真寫日記。每天我都有努力的在思考要過什麼樣子的生活。

寶：你真的有夠可愛，媽咪愛死你了！沒有認真寫日記不代表不想你，每天我都在內心與你交流，我相信你感覺的到的。貼心的孩子，在解剖報告書後，真的不曾清楚地再夢見你了，連過年都沒有，要乖乖喔！