翰翰永遠是媽咪的寶 ~~傷痛會隨時間慢慢減少 不變的是永遠的愛

今天產檢
第一次聽到你的心跳聲音
跟哥哥一樣強而有力
很感動
漸漸的感受到你的存在
醫生說 雖然媽咪吃不下
但是堅強的你 還是有長大
符合9週大小
媽咪相信你是來帶給我們希望的
所以希望你是男生

小小遺憾 本來希望爸爸參與故意掛夜診的
沒想到太早下去報到 看診時間到了
爸爸還沒到 所以我們母子倆自己見面囉

常常會接到奶粉商來電
常常會接到書商來電
常常會接到一堆莫名商人來電

他們都很關心翰翰
想要我給他吃好 用好
給他很多教材 好好教育他

今天 我終於忍不住告訴她
我很想買 但我的孩子不在人間了
她問 生病嗎
我說 不是 我兒子好健康
但被保母業務過失致死
她有點錯愕 問我何時的事
我說半年多了

她一直跟我道歉
我好心酸
她沒錯壓
是我無奈無法給他更好的

半年多了
地球依舊在轉
但 依然 好心酸

昨天又做了一個夢
我在一個很空曠的地方
仰望著天空哭喊著：「莊承翰……（內容忘了..只記得是叮嚀他的話）」
這一次 我不再看到他的人
但又是啜泣著醒來

假如真的要去投胎了
一定 一定要投胎到好人家
平安健康長大 好嗎
這是媽咪唯一的期望

我相信他是牽掛著我們的
很多通靈或有在修的人告訴我 他偶而會回來看我們
他們說他有他的世界要過生活
偶而想到陽間的父母
會回來看一下
如果看到我們這麼悲傷
他會走不開
我懂 但說不悲傷 談何容易
我只能說我盡量在忍耐 在壓抑
不管時空如何變化
當父母的永遠放不下
還好的是 他應該過的很好
只是我要如何確定呢
因為看不到 摸不到 聽不到

我想翰翰也許要投胎了，昨天做一個夢，夢到他來跟我道別，我啜泣到醒來。

昨天寫了那篇日記，回家後我一直在想翰翰到底在哪裡，為什麼不讓我夢一下。

晚上就做了個夢
那種感覺 跟電視演的很像
他跟一群小朋友在一起
後來走向我
我面對面握著他的手
他對我笑 我一直哭
其他小朋友都要走了
我們握得很緊
但慢慢的被一股力量越拉越遠
他也越來越模糊 我一直啜泣就醒來了
半夢半醒啜泣著 又睡著 我看他進了一間很大的廟
最早還有一幕 有點模糊 但我知道跟法庭有關
好像他也跟我們一起去開庭
後來就跟我握手 走了

昨天我總算又牽到他的手了 都快模糊了抱他 牽他的感覺
半年了 我懷念的感覺
這一次會走路了
但依然沒有開口跟我說話

那一幕很難受
我一直哭著要他別走
他一直對我笑
彷彿要告訴我想開...
應該要我釋懷吧
但是我真的很捨不得

翰翰真的很貼心
我常常想到他活活被悶死不知道會不會很痛苦
然後就會一直哭
所以每次來夢中
他都笑笑的
大概是要告訴我不要一直牽掛著怕他痛苦吧

這個夢…..
我想也快開庭了吧
很想當面問保母
可不可以說一個我可以原諒妳的理由
妳可知道我們的心多麼煎熬
連做完這個夢的今天
一想到我都還淚流滿面
因為我不捨

為什麼事隔半年
我的心依然如此痛
為什麼事隔半年
想到你 我依然會流淚
為什麼事隔半年
我仍然不相信你已經走了
常常想起你的笑容
想起在加護病房熟睡的小臉
想起你變成冰冷的屍體
為什麼 看起來這麼的大
總覺得 你是個神奇的孩子
總是忍不住想問你
現在的你在哪裡
明明很多人告訴我你過的很好
但是我就是無法放心
最近的你 好嗎
有沒有常常回來看我們
爸爸媽媽 好想你

DEAR翰寶貝：
爸爸說，他夢見我們又生了一個小孩，與他見面的那一刻，跟你長的一模一樣，而且還大大隻的，護士一抱給他時……

我打斷他的話，搶先說，他就會叫爸爸嗎？他說對，我說，呵呵！這一直是我的幻想。

他說，他對著那孩子指著我說，這是媽媽，他竟然開口叫媽媽，爸爸很開心，馬上說，阿我是爸爸，他也馬上叫爸爸。

很溫馨的夢，爸爸真的很開心，我也很開心！雖然笑中有淚………

每當要開啟癌末媽咪夏學曼的部落格（http://city.udn.com/v1/blog/detail.jsp?uid=g92126），我的心就會抽一下，就像玩重力加速度，會頓一下然後往下墜，很怕這一開看到的不知是什麼，更謊論去醫院看她，但深怕不小心就連害怕去醫院看她的機會都沒了。人生總有太多的來不及、太多的遺憾，我們總是想著等什麼時候再做，就像我生翰翰時，因為在雲林坐月子，跟北部好朋友說等回桃園再來看，因為來日方長，回來桃園後因為朋友們忙，也覺得機會多的很，於是遲遲未來，我還笑著跟她們說：「再不來，我家少爺都會叫阿姨了」結果終其一生，就是沒見過面，連叫阿姨的機會都沒了。於是，我知道愛要即時！

因此，星期六我鼓起勇氣，坐了快2小時的車，自己一個人到三總去看她，老實說學曼有點嚴重了，跨進病房，我有點感傷，但學曼都如此堅強，我怎能輕易擊垮她的信心呢？於是笑著跟她說：「看起來不錯碼，我們總算見面了。」聊著、聊著，很不舒服的學曼還是不忘關心、安慰我，於是聊起翰翰，我告訴她很多翰翰的事，我說我好捨不得，她說：「妳放心，等我上天堂，遇到翰翰，我會幫妳照顧他。」

我好難過，於是那天我又忍不住哭了起來，回家的路上都在想這些事，坐在公車上，眼淚一顆一顆的滴下來，我跟學曼說：「翰翰會再回來，妳要等他！我希望這一次，妳可以到桃園來看他。」

別忘了，這是我們的約定！

愛要即時
因為稍縱即逝
別以為有的是時間
更別想等妳有空
因為等妳有空時
也許物換星移
妳以為等排除了現在無法達成的原因
事實上隨著時間是會在增加其他無法達成的因素
因此 別老是以為還有明天

這個孩子不是該帶來希望嗎
我感覺 我跟爸比內心充滿矛盾
渴望告訴自己失去的又回來了
但淺意識理卻在拔河
害怕對翰翰的愛是種背叛
曾經我不想再生了 因為不想翰翰的愛被分散

懷孕後 愛哭 感傷
明明想好好對待這孩子
又心疼我的翰翰的愛只有那麼多

曾經 看過一本因果的書
有個孩子每天夢見夭折的哥哥
哭著告訴他 好羨慕他有父母在身邊
好羨慕他可以去讀書

翰翰 怎辦 媽咪想來好心疼
可不可以 你真的就是我肚子裡的孩子
讓我有機會再一次好好愛你

熱心的同事給了一跟驗孕棒
雖然爸爸那天在房間看到一個小男生後
累昏的我們依然各睡各的
但 因為有之前的經驗
加上太多跡象告訴我不管是阿寶或是另一個等待的孩子
反正就是有個孩子跟在我們身邊
於是 不敢放棄
只是 來得及嗎
看了看那跟驗孕棒
其實也不過過了幾天 還不到該驗
只是 看了心癢
所以還是驗了一下
大概過了幾秒另一條線隱約出現
很淡很淡 幾乎看不見
有點詭異
但真的很淡
打電話問同事
她說 恭喜 有就是有
她說 明天再驗一次

隔了2天
應同事要求
再驗一次
這次沒很深
但明顯了
ㄚ寶...你給我的提示暗示是真的
你又回來找爹低媽咪了嗎?
一切冥冥之中注定
同事說 她也不知為何要給我一根驗孕棒
就是想給.........

老實說至今我依然非常的傷痛，只是進入了悲傷過程的另一個階段，選擇性的自我安慰，期許自己只記得他的好，所以我能大方的跟同事分享他的成長過程，分享他什麼時候會爬，什麼時候會站，什麼時候會翻身，分享11個月來他的種種，只是不會有新的。
但對於11月8日以後的事，只要稍微出現一點記憶、一點畫面，我的心就糾結在一起，想逃，無法更進一步思考，所以常失憶性的忽略。
也許我們都已經學會與悲傷共存，漸漸地成為生活裡的一部份。
我希望我們真的做到想起翰翰都是快樂的，固然常常忍不住悲傷…………但也漸漸懂得隱藏悲傷。
親愛的翰翰：
我們依然當成你還在，所以沒有結束你的存款、你的投資，幫你捐錢，幫你助印經書，幫你做很多、很多的事。本來想把你穿過的衣服，用過的東西捐或送給別人，但是媽咪捨不得，因為我希望保留你熟悉的人、事、物，等著你回來。
常常問自己，我還能為你做什麼？